こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日は8時前に起床
起きたのは8時前だけど、その後ずっと横になっていました。コーヒーを少し飲んで、それから何もやる気が起きずに動けずにいました
離婚した前のDV妻に「早く死ね、クズ野郎」と散々罵倒されたのを思い出して、「あああの時ちゃんと死んでおけば良かったのかも」とそんなことばかり考えています
自分はどうしようもなくダメな人間で、自分勝手で情けなくて、そんな自分が嫌いで悔しくて、いっそ楽になりたい
そんなことばかり考えています
なのに不思議ですね、日課のスペイン語の勉強はちゃんとやりました。そしてそれが終わったら、また自己嫌悪でいっぱいでどうしようもなく苦しい時間がやってきました
自分が死ねば、ほんのちょっとだけど妻にお金が入るし、苦しい想いや辛い想いをさせたぶん、妻が少しでも楽になるなら、と考えてしまいます
もっとも、考えるだけで実行なんてできません。実行していまうと、それこそ何もかもが終わってしまいます
生きていていいんだろうか。こんな状態で生きていていいんだろうか
存在していていいんだろうか。
そんなことばかりが頭をよぎります。自分のような自分勝手なくず人間は、いなくなった方が世の中のため…そんなことばかり、ぐるぐる考えてしまっています
そんなわけで、少し浮上するまで写真のUPぐらいになるかもしれません。できれば何か書き綴りたいけど…
今日の振り返り
●今日できたこと
スペイン語の勉強
●今晩の予定
晩御飯の準備
●今日のメンタルポイント
行動力30点。勉強はしたけど、他は何もしていない。精神面10点。ずっと希死念慮が背中に張り付いていて離れない。急激に調子を落としてしまった。それもこれも、全部自分のせいなのだ。自分が招いたことなのだ。そしてひとつわかったのは、この苦しみは他の誰にも決して理解することはできない、ということ。顔で笑いながら精神が少しずつ崩壊していくさまを、今自分の体で感じている。今日は幻聴も聞こえて来た。もしや別の病気も併発したのでは、と感じる。総合で20点
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム約1439枚・デジタル927枚
