こんにちは、今日も一日お疲れ様でした
まずは皆様に謝罪しなければならないと思いました
しほさんの言葉がとても胸に響きました
実際のところとして、事を整理して伝えますと、僕がある嘘を妻にずっとついていたんです。そしてそれが発覚した（浮気などの類ではありませんよ）
当然だけど、妻は怒りました。そして次々と言葉の矢を僕に射ってきました。僕は僕なりに心配をかけないようにと考えての隠し事ではあったのですが、隠し事にはかわりありません
そこで飛んできた言葉は、かつて逆DVを受けていた時に飛んできた「クズ野郎」最低の人間という言葉を想起させるものでした。考えたくないのに、自分がどんどん暗闇に堕ちていくような、あの冬の海に飛び込んで死のうとしていたあの時と同じ感覚に陥りました。消えてしまいたい、死んでしまいたい、というあの時の気持ち
全部自分が悪いのです。そしてその時思いました。「ああ、妻には今僕が感じているどうしようもない情けなさや悔しさ、自分の愚かさなど、負の感情全て理解などされないんだろうな」と。病気のことを理解してもらえないんだな、と言う意味ではなく、今自分が抱いている情けないほどの自分の愚かさに自分を刺し殺してしまいたいような苦しさ、悔しさ、情けなさ、そういう感情を抱いている、というそのことが理解されないんだろうな、とそう思ったのです
それで、誰にも理解されないんだ、的な文章を書いてしまいましたが、考えが浅はかだったと思っています
少なくとも自分のブログを読んでくれる皆様は、同じように精神の病で苦しんでいる人が多くて、皆それぞれの苦悩を抱えていて、でも皆で共有して励まし合っていけたらいいなと思って見てきました。なのに自分がそれを拒絶するような文章を書いて、一体何の意味があるのでしょう
信頼を取り戻すというのは、とても大変なことです。一度でも裏切られた経験がある人なら、わかると思います
それを取り戻すために、これから頑張っていきたい。そのために出来ることは、もちろん無理をしては意味がないですが、やっていかなければ、と思っています
今回、何人かの方からコメントをいただきましたが、あえて非公開にさせていただきます。僕自身、その厳しさ、温かさをしっかりと受け止め、これからの自分にちゃんとフィードバックしていかねばならない、そんな風に思っています
ただ、これだけはわかってほしいのですが「どうせ理解されないんだ」と拗ねたような書き方をしたけれど、真意はそこではないのです
自分は逆DVを受けて離婚した妻に言われたことを、今も言われるような人間なんだ、と自分自身の身勝手さ、愚かさに愕然としたのです。自分がよかれと思ってやってきたことも、全部自分勝手なひとりよがりだったという事実に向き合いきれなくて「そうか、自分の考えや状態なんて誰も本当には理解されることはないんだ」というやけになった感情に押しつぶされていたのです
自分が今後どうやっていくかは、これからまた考えていかなきゃいけないことですが、少なくともひとつ、しほさんに気付かされたのは「今の状態がダメなら頑張り方を変えていくことも大切」ということでした
ただ、それがどのようにすればいいのか、まだ自分のなかでは漠然としすぎてよくわかりません。それでも、少しずつ病状を改善させるために、まだできることがあるのではないか、とも思っています
コメントをいただいた皆さん、ありがとうございました。不安感・焦燥感がひどい状態であり、鬱々とした気持ちがひどくて文章のまとまりもなく、申し訳ありません
●今日できたこと
スペイン語の勉強
●これからの予定
スキャンした写真のレタッチ（ゴミ取り）作業
晩御飯の準備
●今日のメンタルポイント
行動力30点。ほとんど何もできなかった。ベランダのプランターの整理を何とかやったけれど。精神面10点。今日もひどく精神的に不安定な一日を過ごしている。それでも何とか状況をこれ以上悪化させないように、できるだけのことをしていかなければ、と思っているけど、果たしてどこまでできるか…動悸・過呼吸、吐き気もしていて今日は特にひどい状態が続いている。夜には少し収まってほしいとは思うけれど。総合で20点
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム約1439枚・デジタル927枚
