こんにちは、今日も一日お疲れ様でした
季節は流れているのに、ここの写真はまだ冬。冬に撮った写真のストックがまだまだあるし、長野で撮った春の桜の写真もまだまだあります。もうしばらくこの季節外れの写真にお付き合いくださいませ
さて昨日はブログを書いた後、結局脱力してしまって（いつも通りといえばいつも通り）、録画した番組の消化もできませんでした。テレビでは「カリオストロの城」を流しつつ、買ってきてあったチルドの餃子を焼いて、ワンタンスープとともに遅い晩御飯。そのあともテレビを半ばBGMにしながらブログ訪問していたら、あっという間に0時近くに。慌ててお風呂に入りました
床についたのはまたもや2時近く。もうずっとそんな生活です。何とかリズムを戻さなければ
そう思いつつも、目が覚めたのは今日も9時頃。それから布団のなかでお昼まで過ごし、起き上がってコーヒーを淹れました
PCの前でコーヒーを飲みながら、いつものようにSNSを眺めつつ過ごして、気付いたら15時。あっという間に時間だけが過ぎていくいつものパターン
心の中では不安感・焦燥感が強くて、休み明けの模擬面接のことで不安を感じている自分がいて…
何で今考えなくていいことを考えてしまうのだろう、と。こういう気持ちの切り替えがうまくできなくなってしまっていて、常に不安感に包まれてしまいます
とりあえず面接問答集を開いたりしてみても、そういう精神状態じゃ頭に残るはずもなく、上っ面を素通りしていくような感じで何の役にもたちません
面接問答集なんて、所詮文字で記しただけのものなんで、結局は面接で自分の言葉で話さなきゃいけないこと。逆に文字に起こすことで「その通りにしゃべらなきゃ」というプレッシャーがかかってきてしまっている感じがします
心をからっぽにしたい、余計なことを考えずに過ごしたい、と心から思います
今は心の中にある気がかりなことは山ほどあって、今考えなくていい近い将来の不安まで心の中でもぞもぞとうごめいていて、それが本当に気持ち悪いのです
そういえば、前に就労移行で施設外実習をしていたときもそうでした。行けば何とかなるのに（実際、何とかなった）、行く前から不安で不安でそわそわして落ち着かない状態
それと同じで、今抱えている不安も、基本的にはその時がきたらうまく自分のなかで対処できる類のものがほとんどなはずなのに、どうしても考えてしまって不安を自ら大きくしてしまっている
…と、そこまでわかっていながら、どうして考えてしまうのか。考えすぎて動悸がひどくなったりするのか、と思うのですが、これが不安障害の症状なんですよね…
トラウマになっていることがあって、それを思い出して「あの時と同じことになりはしないか」と不安と恐怖を感じたり
そういう心の病とは無縁だった日々に戻れたらいいのに、と思うけれど、無縁だった日々は思い出せないくらいずっと昔になってしまいました
今はこの不安感をうまく乗りこなしていくしかないのですよね。どんなに辛かろうとも、こいつと共に生きていくしかないのです
息苦しいし生き苦しいけど、そうやって生きていくしか
今日の振り返り
●今日できたこと
何もしないで過ごす
●今晩の予定
晩御飯の準備
録画した番組の消化（できたら）
●今日のメンタルポイント
行動力50点。何もしなかったしできなかった。不安感がひどくて「のんびり」もできなかった。精神面60点。不安感・焦燥感は強め。連休が終わりに近づいて今日はただの土曜日、明日はただの日曜日、と思うと、月曜からまた就労移行に通所する日々に戻るのだなぁ…とがっかりしてしまう。多分不安感が強すぎてしっかり休んだ気がしないから、余計にそう思うのだろう。余計なことを考えたくないのに、近い先のことをついつい考えて不安になってしまう。総合で55点。うつ度60％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム107枚・デジタル656枚
