こんばんは、今日も一日お疲れさまでした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩は3時頃床につきました。午前中から昼にかけての眠気があまりにも酷かったので、薬を少し調整、というか、これが副作用で怪しそうだ、というのを抜いてみました。自分にとっては大事な抗不安薬なのですが、眠気が酷くては意味がないので
朝8時の目覚まし…気づきませんでした。8時半の目覚まし…気づきませんでした。9時の目覚まし…気づきませんでした。で、9時半ちょっと前に、何の音もしないなか、ぱちっと目が覚めました。そしてその後も眠気は来なくて、ああ、あの薬の副作用だったか…と予想がついた次第
起きてから暇だったので、ずっとスプラをしていました。妻が疲れてまだ寝ていたので、コーヒーを淹れてひとり黙々とスプラ。で、お昼くらいに妻がようやっと起きてきて、洗濯をしたので、終わってそれを干してから、軽く昼御飯。食べてからまたスプラという、一日スプラをやっていた感じです
あ、そういえば昨日、買ってから始めてマリオカートワールドを妻とふたりでプレイしました。面白い。確かに面白い。これはこれで、癖になりそうな感じではありましたが、今はスプラで勝率アップを目指したい、というほうが強いかな
少しすると、お義母さんが部屋に来て、妻とあれこれ世間話。夕方帰っていったので、一段落したのでこれを書いています
今日も結局、あっという間の一日でした。何もしてないというか。スプラしかしてない。外出も無し。妻が出かけないと、自分もウォーキングに出たりしないんですよね…歩いたほうがマシなのはわかっているのだけど、この運動不足は本当に何とかしなきゃ、なんですけどね…
Xのフォロワーさんで、普通に10kmとか走れる方がいらっしゃるんですが、ほんと凄いなと思います。自分が体調（心の調子も）悪いときは、外に出ることもできないし、歩くのもせいぜい5、6kmがやっとです。なのに、普通に10km1時間ペースで走ることができる、って、もうそれだけで全然自分より状態がいいんだろうな、と思います。そうなりたいけど、不安感や憂鬱感が酷くてとてもそこまでは
自分が元気になれるのは、基本、BUMPのライブのときだけです。そのときだけは、活動的になることができますが、そのほかはもう惰性で生きてるというか
だからそのフォロワーさんが羨ましく思います。いいなぁ、って。自分もそうできたらなぁ、って。でも、現状では無理なんですよね…受け入れるしかない
夜はまた、これからお風呂の準備、晩御飯の準備、録画した番組の消化、洗い物、スプラ、といつもと同じ時間を過ごします
明日からまた仕事かと思うと、憂鬱な感じにもなりますが、それよりも不安感のほうが強いかな、というところ。やはり薬を抜いているのは大きいかもしれません。かといってまた眠気に襲われるのも、もう勘弁して欲しい、という気持ちのほうが強いので、もうこれは、不安に耐えるしかないのか、という状況です
不安感が強いと動悸が酷くなったりするので、本当は何とかしたほうがいいに決まっているのだけど、不安を落ち着かせるために眠くなってしまうのでは困るので、本当に薬の調節、って難しいです。明後日通院日なので、主治医と話してこようと思ってます
それでは、今日はこのへんで
今日の振り返り
●今日できたこと
特になし
●今晩の予定
お風呂
晩御飯の準備
録画した番組の消化
スプラ3
●今日のメンタルポイント
行動力50点、外出無し。精神面50点。活動的に動ける人が羨ましいと思ってしまうし、そうなれない自分に悔しさと情けなさを感じて、憂鬱感が強くなってしまう。自分はどうなるんだろう、という不安も重なって、胸がざわついて落ち着かなくて、本当に辛い。現実逃避していても、どこまで逃げても不安感と憂鬱感はついてくる。逃れることは、できない。何とか現状打破したい。総合で50点。うつ度90％
●本日撮った写真…1枚（iPhone1枚）
累計 フィルム0枚・デジタル178枚・iPhone135枚
