昨晩は、僕が先日新百合ヶ丘のSWEETS BOXで買ってきた船橋屋の白玉あんみつを二人で食べた。ついでにシャトレーゼで買ったシュークリームも食べた。
23時半頃就寝。眠れないので眠剤をいつもの倍飲んだ。朝5時にトイレに起きてから、急激な強い不安感で動悸が酷く息苦しさを感じて、その後眠れず。
7時半前に自治会のWさんが来たので起きる。自治会会計の仕事をできなくなった旨、昨日会計の班長に伝え、代わりを探して欲しいと打診していたのだが、「私も手伝うから」と言われ継続して欲しそうだったが、無理だと答える。夕方もう一度来るとのこと。しつこい。
妻が起きて音を立ててもいい状態になったので、コーヒー豆を挽いて淹れる。朝は僕はプロテインとゆで卵1個。妻はゆで卵1個。
8時半頃、妻は作業所へ。いつもの通り、ベランダから出掛ける妻に手を振る。
仕事の時間までちょっとスプラをしようと思ったけど、ずっと胸が苦しいので1ゲームしかできなかった。その1ゲームすら辛かった。妻と一緒にやるから楽しいのだ。
時間になって仕事するも、まったく集中できない。不安と恐怖で胸が苦しくて、何とかそれでも仕事をする。途中、何度も泣いた。時折、高校時代からの女性の友達（何でも話せる唯一の友達）にLINEする。励ましてくれるけど、とにかく胸が苦しくて辛い時間は続く。
信じているのだ、完治すると。なのに不安感と恐怖が僕を包み込む。
妻は昼過ぎに帰宅。いつもは僕は昼御飯を食べたら時間までスプラをするのだけど、とてもじゃないけどそんな気分になれないし、妻と一緒に昼食をとった。食欲はまったくなくて、でも何とかデニッシュパンを一つ食べた。
食べ終えて少し妻と話しながら仕事。妻に思い切って「病気になったのは、自分が苦労をかけたから、その心労、ストレスのせいかな、って思ってるんだ」と話す。妻は「そんなのわかんないよ。作業所のこととか、他のこともたくさんストレスだったから」と言った。
仕事はいったん16時半頃に手隙になったので、妻と話す。この時間に今日公開になった「セントエルモの火×君と宇宙を歩くために」BUMPの特別映像を観る。妻の前で泣いた。涙が止まらなかった。こんなに妻の前で涙を流したのは、結婚して初めてだと思う。妻は少し困っているようだったし、不安感を強くさせてしまったかもしれないと後悔したけど、涙を止めることはできなかった。妻としばらく言葉を交わすことができなかった。妻も話すことができなかったのかもしれない。
手隙の時間が終わって仕事再開。17時半の定時で終わる。その後、18時頃、再び自治会のWさんが来る。会計は無理だときっぱり断った。Wさんも困るだろうし、誰かが代わりにやるなんて果たして代わりの人が探せるのかと考えると厳しいと思う。そして、途中で役員を降りるということは、これから周囲の住人から陰口をずっと言われることになるのもわかっている。でも現実的に僕には無理だ。この選択は間違っていないと思う。
18時半頃、もうすぐお風呂に入る。妻とは今も一緒にお風呂に入っている。僕が洗い終わって湯船に浸かるときに呼んで、一緒に入る。妻が身体を洗う時には背中を流すし、奇数日には背中にスクラブをしてあげる。この習慣を、これからもずっと続けたい。それだけ。祈っているし、信じている。
このあとのことは、また明日の記録としたい。
昨日の夜からだけど、今日も、BGMはBUMPだった。
でも、実はそれも辛い。一緒にずっと聴いてきた音楽だ。でも他の曲をかけて妻の趣味じゃない音楽を聴かせたくない。一緒の時間なんだから。
