こんばんは、今日も一日お疲れさまでした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩はまたまた遅くなったけど、録画してあった朝ドラ「カーネーション」と「おむすび」を観て、そのあと同じく録画してあった「ドキュメント72時間」を観ました。洗い物はそのあと。そしてyoutubeでBUMPタイム、といつもの流れでした
床についたのは1時半頃だったかな。朝は7時半過ぎに起きて慌てて準備。これもいつも通り。そしていつも通りの電車に乗って、いつも通りの時間にバイト先の会社に着きました
今日は月曜日にやる予定の仕事を一日ずれてやらなきゃならなかったので、そこそこ忙しかったです。それにしても、上長は今日も朝、挨拶も無し。こっちが挨拶しても無視される毎朝です。そして新人の女の子（実は本業は声優・アイドル）も挨拶無し。上長には挨拶するけれどね
つくづく「あー、障害者雇用、ってホント底辺で奴隷だなぁ」と思わずにはいられない、というか…。挨拶する価値もないってか…
ま、別に仲良くやろうとか思ってないので、黙々と仕事を片付けました。と言っても途中息抜きにX覗いたりしてたんだけど。なぜなら本当にモチベーションが落ちてしまっているから…
今度の定着面談で人事部の人にぶつけてみようと思っているんですが、そもそも今回、人事部Iさんが6月末に「takさんの時給を上げます」と言ったことに端を発して、やれ上がってない、上げない、いや上げるようにする、みたいな騒ぎになって、結局横並びでみんな上がったっぽいわけですが、裏を返すと「騒がなかったら時給アップはなかった」ってことですよね？ 同じ部屋で働いている別部署の人は、普通に時給アップがあるのに、こっちの部署はこちらからアクションしないと上がらない、ってことかい？ 人事部にちょっと確認してみたくなりました。素朴な疑問として
さて仕事は忙しかったけれど、途中ちょっと根本的にExcelのデータを直さなきゃならないことになって、それに伴ってVBAのコードも書き変えなきゃならなくて、なおかつ今日やった作業の一部をやり直さなければならなくなって、ちょっと時間内に終わるか危うかったのですが、何とか乗り切りました
VBAのコードを書くのも、それだけ慣れてきた、ってことかな
で、いつも通り定時にあがって帰路に。帰りの乗り換えの駅で降りたときに、今日はケンタッキーにでも寄って持ち帰りでチキンを買って帰ろうかな、と思ったのだけど、結構混んでいて列が長かったのでやめました。でも口のなかはチキンな感じだったので、近くのローソンに行ってLチキを買って帰りました。本当はファミチキが食べたいのだけれど、自分の住む地域は、ファミマ難民なんですよね…ちょっと駅から離れてる店舗しかなくて。代わりにローソンとセブンイレブンが幅を利かせています
さて、Lチキを買って帰りの電車（始発）なのだけど、到着した電車で熟睡しちゃっている女性がいて、起こしてあげようかな…と思ったのだけど、どうしようか悩んでいるうちに、その女性の隣に別の女性が座ってしまって完全に起こしに行くタイミングを失ってしまいました。そうこうしているうちに、電車は出発。彼女はまた、来た道を戻り始めたのでした…。勇気を出して起こしてあげたらよかったかな？ それとも怪しい人と思われたりするかもだから、起こさなくて正解だったのかな？ 彼女は果たして何駅戻ったのだろう、と思いながら、僕はひと駅目で電車を降りました
帰宅したのは19時過ぎ。それから着替えて明日の準備をしたり、お風呂の準備をしたり、あれこれやってから、PCの前に座って、ようやっとこれを書いています
まずは火曜日、クリアしました。今日も朝から倦怠感と憂鬱感に満たされた状態で、どうにも動きたくなかったけれど、何とか過ごすことができました
今週は4日しかないのに、長いなぁ…。明日はまだ2日目。明日が終わってもまだ2日あるわけで…何とか乗り切れるだろうか
今夜はこれを書いたらお風呂。そして晩御飯の準備をして、また録画した朝ドラを観ながら晩御飯かな
できるだけ早く眠りにつきたいのに、眠れない、眠気がこない辛さ。そして日常生活のあらゆることに不安を感じてしまう障害。考えても仕方がないことなのに、不安を感じてあれこれ考えてしまって頭のなかがぐるぐるしてしまって、もうその疲労感といったら…
楽になりたい。この不安の連鎖のなかから抜け出したい。でも多分、ずっとこいつと付き合わないといけないんだろうな…
うつも今は寛解に近いところにいるような気がしているけれど、波があっていつ悪くなってもおかしくない状態だし、現状、精神的に不安定でちょっとしたことでイライラしたり怒りを感じてしまったり…。どうにも苦しい状態が続いています
結局、心の病気は簡単には治らないし、完全にも治らないんだなぁ、と実感する。もう20年近く、良くなったり悪くなったりを繰り返してきていて、薬を飲んでいてそれなので、もし薬を飲んでいなかったらどこまで悪化してるんだろう、と思ってしまいます
それでも、日々は続くから。今日を明日に繋いでいく、それだけ
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
帰りにコンビニで買い物
●今晩の予定
お風呂
晩御飯の準備
録画した朝ドラ観るかな
●今日のメンタルポイント
行動力80点。今週も始まったな…という絶望にも近い感情を抱きつつ、何とか今日をクリアした。精神面40点。職場の空気が悪くて、本当に居心地が悪い。かと言って転職は、障害者雇用では、現実的に不可能に近い年齢になってしまっているので、逃げ道はない。ここじゃないどこかへ、と夢見てしまうけれど、行く場所なんて、無い。へらへら頑張るしかない。もうすべてにおいて、ぼちぼち、の気持ちで。60％出力でやり過ごす、ぐらいの気持ちでいかないと、心がもたない、そんな気がしている。なので日々、低出力で何とか乗り切れたら、と思う。総合で60点。うつ度85％
●本日撮った写真…0枚
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