こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩はいろいろと遅くなってしまい、晩御飯は22時のNHKスペシャルを観ながらでした。関東大震災の話をやっていました。なかなか興味深い映像でした。その後洗い物を片付け、ブログ＆SNS巡り。夜遅くなってくる時間帯は、不安感と緊張感、そして時間恐怖で胸がざわざわして、いつも落ち着きません。昨晩もどうしても心が休まらず、辛い時間帯を過ごしました
床についたのはやはり1時頃。すぐに眠ることができて、それは良かったのだけど…
目が覚めたのは10時頃。やはり新しく増えた薬の影響なのか、ちょっと目が覚めるのが遅くなってます。が、問題はそのあと。どうしても現実逃避というか、今抱えている悩みや不安から遠ざかりたくて目を閉じて、またウトウト。寝過ぎて眠れなくなっても、現実から遠ざかりたくて目を閉じたまま布団のなかで横になって、結局今日は、起き上がったのは14時過ぎでした
コーヒーを淹れて、ちょっとPCの前でゆっくりしていたらもう15時。夕方じゃん…
後悔というか、時間を無駄にした感が強くて、気分は落ち込みました。10時間くらいしか起きている時間が残されていないんだ、という現実…。軽く遅いお昼ご飯を食べて、再びPCの前で過ごしました
相変わらず手は髪の毛を触って、そして抜いてしまいます。胸がざわざわして落ち着かず、どうにも苦しい時間を過ごしました。さすがに12時間近く眠ったり横になっていたので、眠ることもできず…
もやもやしたまま、時間がどんどん過ぎていき、あっという間に19時半。慌ててお風呂に入りました。明日のことを考えると憂鬱で、どうにも気分が沈んでしまいました。ぶっちゃけて言うと、会社に行けばまたあの新人さんの独り言を聞かなきゃならないんだな…という、起きていないことに対するイライラ感です。私服・上司へのため口・独り言、どれも気に障ってしまって。こんなにも他人のことで自分の心は左右されてしまうんだと思うと、情けなくなります。気にしなきゃいいだけなんです。わかってるんです。彼は僕の人生に、今後何ら関わる予定のない人物です。自分が石ころになるのと同じように、相手も石ころだと思えばいいんです
新人さんは自分よりExcelの能力は高いようなので、難しい仕事は彼にやってもらって、自分はのんびりと簡単にやれることをやるだけでいいんです。波風立たぬよう、人と関わらぬよう。だって周りにいる人はみんな健常者で、精神疾患に対する知識や理解を持っているわけでもないし、友達なわけじゃないし。同じ部屋で仕事をしている同僚であり、そのうち一人は直接の上長、新人の彼を除くとあとはみな先輩もしくは上司、というそれだけの関係です。それ以上を求めてないし、放っておいてくれたらそれでいい。そう思っているのに、心のどこかで傍若無人な新人に対して、そんなふうにふるまえることへの嫉妬にも似た感情を覚えるのです
能力値は高いようなので、自分は置いて行かれるのではないか、いずれ不要になるのではないか、そういう焦燥感。どうせ自分なんて、というネガティブな感情
そんなもやもや感でこの二日間を無駄にしてしまった自分が情けなくて、何となくですが、この処理しきれない感情を何とかしなければ、今後バイトを続けていくうえでいろいろとまずいのではないか、と思っています。自己肯定感が高まるような何かがあればいいのだけれど、残念なことにそういうこともありそうになく
バイト先の会社に行くのが不安だし、行きたくないという気持ちもあるし、たった一人の傍若無人な彼の登場により、ただでさえ不安定な綱渡り状態が、さらに厳しい綱渡りになってしまった感があります
この先、どうなるのだろう…。耐えていけるのだろうか。ただただ不安でいっぱいです。どう心を切り替えていけばいいのか
今日の振り返り
●今日できたこと
何もしない
●今晩の予定
晩御飯の準備
●今日のメンタルポイント
行動力50点。何もしなかったし外出もなし。寝ていた時間が長かったので一日が短くて本当に損をした気分でいっぱい。精神面30点。どうでもいい人間のためにいろんなことを考えてしまってもやもやして、時間をただ無駄にしてしまった。こういうところが自分の良くないところだと思う。そして自分は汚い人間だなぁ、自分勝手な人間だなぁと自己嫌悪に陥ってしまう。生きるのが苦しい。明日から大丈夫なのだろうか…。総合で40点。うつ度95％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル1004枚
