Photo No.311 / LINEスタンプ「フィルムさん」

Nikon F2 + NIKKOR-S 50mm F1.4

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皆さま今日も一日お疲れ様でした

今日も昨日とほとんど一緒の生活でした。朝洗濯機をかけたあと、カメラを持って散歩に出て、戻ってきてからはLINEのスタンプ作り。結局アニメーションスタンプを作っているので例によってまた進行が遅い。動かすのは楽しいのだけど、この「時間がかかる」というのがなんとも苦痛だったりします。ちょっと描いては、ふう、とため息をつく。これをひたすら繰り返しています。でも何もしないよりはずっといいので、まあこれでいいのかな、と思っています

最近LINEの審査がずいぶんと早くなったようで、昨日申請したフィルムパトローネのスタンプは早くも販売開始になった。まぁ自分が買うだけでそうそう売れはしないのだけど

line.me

昨日、新しいLINEスタンプ何を作ろうかずっと考えていたのだけど、古いフォルダで未完成のものを探していたら、草餅をキャラクターにしたスタンプが途中になっていて、急遽それを最後まで作りきることにしました。あと10個ほど作るだけで完成なので、他のを作る前にちょっとそっちに時間を割いてもいいのかな、と。「草餅」って言ってももただの緑色の楕円形の物体、ってだけのキャラクターなのだけど、中途半端になっているのは気持ち悪いのでまず完成させてしまおうと思ってます

アニメーションGIFにする時に間違えて無限再生になってしまっているけど、LINEスタンプは回数指定があるのでこんな風にはならないし、微妙に速度も違います、念のため

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毎晩観ているCHICAGO FIREが、そろそろ終わりに近づいてきた。まだシーズン7は無料配信されていないので、今後何を観るかを考えなければ

字幕は疲れるのでほとんど吹き替えで観ているのだけど、字幕しかないCOLD CASEを観るか…

昨日もだけど、不安感・焦燥感が時々堰を切ったようにどっと心に流れ込んでくるのだけど、その頻度が少し減っている気がする。やはり休養が大事ということなのだろうな、とは思っているけど、同時に早く何とかしなければ、という気持ちも大きくて、不安感と焦りは常にあります。ただLINEスタンプ作りや海外ドラマに集中していれば、少し抑え込むことが可能、というだけで、完全に楽になるにはまだまだかかるんだろうな、と思います

●今日のメンタルポイント

行動力60点。LINEスタンプ作りもあまり進まないし、外出もちょっとだけ。精神面50点。なかなかすっきりとはいかないけれど、少しずつ楽になっている。妻にも表情が出て来た、と昨晩あたりから言われた。どれだけ感情が死んでいたんだろう、と思う。中途覚醒は1回。総合で55点

●本日撮った写真…7枚（フィルム）

累計　フィルム約129枚・デジタル252枚

Photo No.310

Fujifilm X-E2 + SUPER EBC XF27mm F2.8

久しぶりに唯一持っているデジタルのレンズで持ち歩いてみた時の写真

ピントあわせを自分でしないの、ってなんか微妙

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こんばんは。今日も一日お疲れ様でした

今日は起きたら9時ちょっと前でした。それからコンビニに出かけるついでにカメラを持って出て、戻ってからは一日中ひたすらLINEスタンプ作りをしていました。ものすごく単純なイラストだったのであっという間に作り終わり、無事出品申請をしました

フィルムパトローネのキャラクターです。単純すぎ

申請するときにタイトルをつけるのですが、そこで初めて「パトローネ」というのがドイツ語だと知りました。英語ではフィルムカートリッジ、フィルムカセットなどと言うらしい。英語学科中退のくせに英語はすっかり忘れているので、本当かどうかは定かではないけれど

そして「動物スタンプ」の特集用申請も、LINEで現在しているようなので、次は動物スタンプを作ろうと思うものの、凝った絵を40個描くのは疲れるので、やはり今まで作ったネズミさんのスタンプのような単純なものにしようと考えています

line.me

line.me

LINEスタンプ作りは、作業中は楽しくもあり、苦痛でもあります。そもそも普段LINEは妻と以外はほとんど使用しないので、どんな言葉をスタンプにするかで毎回悩む。妻との会話だと「お疲れ様」とか「ありがとう」とか、そのへんがほとんどで、普通の高校生や大学生など、世の人たちがどんなLINEを送り合っているのか知らないからです。いろいろ参考にしながら作っているけれど実情に合っているのかしら

そして完成すると満足感は得られるものの、次を作り始めるときには「また40個作るのか…」とがっくりしてしまいます。最初の5個くらいを作って止めたスタンプデザインはいくつもあります。気力が持たずモチベーションがあがらないまま時間が過ぎて、結局お蔵入りするというパターン。これで売上が大量にあるのなら、まだモチベーションもあがるのだけど、ごくわずかしか売れないのだから、気力を保ち続けるのはなかなか努力がいります。しかし今は他に何もできないのだから、それくらいの努力はしないと自分自身がどんどんダメな人間に思えて来て落ち込んでしまうので、やはり努力だけはしたいと思います

また英語のスタンプも作りたいのだけど、それこそ海外の人たちはどんなLINEを日常会話でやり取りしているのかさっぱりなので、ネットで調べるだけ調べて作ってはいるものの、リアルな内容を知りたいなぁ、と思う

以前作った英語のLINEスタンプはこんな感じでした

line.me

line.me

ちなみにコーヒーカップから文字が飛び出すスタンプは、日本語版を作っている最中でモチベーションが低下して、作業がストップしたままになっています。何とか完成までもっていきたいとは思っているのだけれど…

これから晩御飯の準備をして、CHICAGO FIREシーズン6を観ようと思います

●今日のメンタルポイント

行動力70点。近所のコンビニまでカメラを持って出かけただけ。ひたすらLINEスタンプ作りができたのはよかった。精神面50点。今日も作業に集中していたせいか、不安感・焦燥感は少な目だった。それでもやはり、動悸は今日もあった。中途覚醒は1回。総合で60点

●本日撮った写真…8枚（フィルム）

累計　フィルム約122枚・デジタル252枚

Photo No.309

Fujifilm X-E2 + MD ROKKOR 50mm F1.7

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皆さま今日も一日お疲れ様でした

今日は朝8時頃起き上がり、それからひと休みして先日応募したアルバイトの面接へ。電車を乗り継いで一時間。ドアtoドアで1時間半の場所にあるところでした。ついでなのでカバンにFUJICA ST801＋INDUSTAR-61 50mmF2.8を入れて出かけて来た。このレンズはF8くらいの絞りで光のボケが星型になるのが特徴。全然撮れなかったし、カラーネガも本数がたまらないと現像液を作らないので、いつになったら現像できることやら

面接はなごやかに終わりました。働きたいな、と思える場所でしたが、面接が他にもたくさんつまっているようで、望み薄だなぁ、と思いながら帰ってきました

途中の乗り換えの駅で、クロワッサンとクイニアマンを買って帰ってきました。久しぶりに音楽を聴きながら電車に揺られたのですが、アルバム1枚ちょうど聴き終わるくらい電車に揺られるのは、なかなか大変だなあ、とも思いました

帰ってきてから、またLINEスタンプ作りを始めました。あ、申請したスタンプはあっという間に承認されました。

line.me

消える、と言っても完全に消えるわけでなく、アニメーションが終わったあとに元のイラストに戻るようになってます。今回は画像のコピーとアニメーションの作業が多かっただけで、それほど時間はかかりませんでした。動きもほぼ一回で完成したから、作業は早かったです

次は静止画の普通のLINEスタンプを作ります

休養の間は、できるだけ休みつつも気分がのったらLINEスタンプ作りに励もうと思っています

LINE着せ替えも作りたいけど、合間にできるかな

●今日のメンタルポイント

行動力80点。電車を乗り継ぎ面接にでかけてきた。カメラも持ち出して何枚か撮れた。精神面50点。今日は薬のおかげかもしれないけど比較的落ち着いている。もちろん不安感・焦燥感はあるのだけど、いつもより少ない。一昨日眠れなかったおかげ？　で、昨晩は中途覚醒なしに朝まで眠れた。だから8時に起きられたのだけど。総合で65点

●本日撮った写真…11枚（フィルム）

累計　フィルム約114枚・デジタル252枚

Photo No.308

Fujifilm X-E2 + MD ROKKOR 50mm F1.7

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こんにちは。皆さま今日も一日お疲れ様でした

今日は「coconala」にサービスを出品してみました。実績がないので簡単に注文はないと思いますが、何事も始めてみることが大事かなと思ったので試してみました

「coconala」の他の出品者はかなりレベルが高いのでハードルは高いと思いますが、出品するのはタダなので、やらないよりはやったほうがいいのかな、と思って

coconala.com

coconala.com

coconala.com

実際やるとしたら、金額の割に結構ハードな作業内容なんですが、少しでも何かできるならやってみたい、という気持ちです。ただ自分がどこまでできるのかわからないので、来た依頼をこちらから断る、ということになりはしないかと、今度はそれが不安になってきたりもします。出来ない、という事を繰り返していては、誰からも信用されなくなってしまいます。その恐怖がとてもあります。実際無理なケースもあると思うので、その辺の判断をちゃんとできるのか、というのも不安です

昨晩、ほとんど眠れませんでした。1時半頃床についたのですが、なかなか寝付けず時計を見ると3時半。それでも何とか眠ろうと頑張ってみましたが、次に時計を見ると5時半過ぎ。それで寝るのを諦め、coconalaに登録する作業をやっていました

9時過ぎにコンビニに出かけ、ネット代金の支払いをして、それからはまたLINEスタンプ作りを行い、アニメーションスタンプが完成したので出品登録をしました。その後、また次のLINEスタンプ作りに入りました

今日応募したアルバイトの面接が明日あるので、またスーツを着て出かけてきます。電車と徒歩で通勤に1時間半くらいかかる場所です。しかもおそらく短い時間数しか働けない感じなので、またリハビリ労働にはちょうどいいかもしれません。ただ採用されるかは期待薄だし、まだ休養するためには採用されないほうがいいのかもしれません。でも応募しちゃうんですよね…やはり少しでも早く復帰したいという気持ちから行動してしまうのかもしれません

●今日のメンタルポイント

行動力80点。LINEスタンプ作りがひと段落。また次のスタンプ作りに入ることもできた。精神面30点。つい勢いで応募してしまったアルバイトの面接と、coconalaの出品が逆に不安感の原因になってしまった。もちろん短い時間でも働ければ嬉しいのだけど、長時間通勤になるし、大丈夫だろうか、続けられるだろうか、という不安が大きい。中途覚醒どころかほとんど眠れなかった。総合で55点

●本日撮った写真…2枚（デジタル）

累計　フィルム約103枚・デジタル252枚

Photo No.307

Fujifilm X-E2 + MD ROKKOR 50mm F1.7

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こんにちは。皆さま今日も一日お疲れ様でした

起きたら昼過ぎでした。そして昨晩も悪夢。寝た気がしないので寝続けたら昼過ぎだったという…

昨晩、昨日のブログで書いた過去に起きたことをまとめて文章にしていたのですが、後半の記憶が曖昧だったので途中でやめました。ざっくりどうなったかというと、たった一人の友人に助けられそこでお世話になりつつ、DV妻が通院する日を狙って大事な荷物だけを取りに戻りました。その後単発バイトをしながらボロボロの安いシェアハウスにうつり、そこで約1か月過ごしました。その間に離婚が成立、元々住んでいた部屋を引き払いました。今の妻に助けられ仕事を紹介してもらい、ブラックだったけどNPO法人で働くことになり、約1年半後に辞めました。そこから失業生活に陥って、の現在です

さて今日は、といえば、食料品の買い出しに近所のスーパーまでウォーキングがてら出かけて、帰ってきてからはLINEスタンプ作りです。これが相変わらず進みません。それと並行して、何か起業したりすることはできないのか、いろいろと考えていました

50歳の人間を普通に雇ってくれるところは、そうそうありません。探しても警備の仕事や介護の仕事が圧倒的に多い感じです。自分の持っているPhotoshopやIllustratorの技術、簡単なイラストを描ける、ということなどを活かして何かできないか、というのも考えていますが、なかなか難しい

ただ、生活保護を受給できれば、その間に何かいい方向に行動できないか、と思っています。セーフティネットのもと、自分を活かす何かを見付けられればいいな、と思っていますが、かなりハードルが高いものになると思っています。そう考えてしまうとどんどん落ち込んでいってしまい、休養している気持ちになれないのですが、妻は何とか休養して欲しいと言っています。しかし妻の家族にも心配をかけるし、一時的に生保を受給するとしても、何とか早く脱出したい、という気持ちでいっぱいで、なかなか休養らしい休養ができないのが今の現実です

これがちゃんとできるようになれば、あるいは気持ちも切り替わり、何か新しいことを始められるかもしれないし、今の自分の能力を活かした何かをできるかもしれないし、普通に仕事を見付けられるかもしれないし

そう思うと、本当に休養というのは大事なんだな、と思います

さて、そろそろLINEスタンプ作りに戻ります

●今日のメンタルポイント

行動力80点。だるさもひどいなか、買い物にも出かけたしLINEスタンプ作りもできている。精神面40点。不安感・焦燥感はあるが、できることがあまりないのでただ焦るばかりだし、動悸もしている。悪夢で中途覚醒は2回。総合で60点

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム約103枚・デジタル250枚

Photo No.306 / 逆DVで逃亡生活したときの話

Fujifilm X-E2 + MD ROKKOR 50mm F1.7

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こんにちは。皆さま今日も一日お疲れ様でした

今日は8時過ぎに起きて洗濯をしました。それから、昨日少し書いたけどあるDV女性から逃げた時の日記を読み返していました。その間だけスマホアプリで日記をつけていたのだけど、その時は死ぬ覚悟だったので遺書というか、自分がこうなるに至った経緯を残しておこうと思って記録していたのでした。思い出すのと当時の記憶がフラッシュバックしてくるので辛いのだけど、これは記録として残しておくべきなのか、と思い、長い文章を日記からうつしながら書いてみたのだけど、何となくこれはここにUPすべきじゃないな、と思ってやめた

かなり重く暗い話だし、他人からみれば馬鹿馬鹿しいと言われてもおかしくない話なので、このブログにどうなんだろう、と思ったのだけど、昨日ちょっと書きかけたので、ざっくりとだけ記しておく

DV妻（入籍まで本質を見抜けなかった）と入籍して2か月ほどした時のこと。数年前の冬のことなのだけど、飼っていた小動物の世話のことで喧嘩になり、彼女が不機嫌で部屋の空気が険悪だったので気分転換に部屋を出てファミレスに行くと、離婚したいというメール。そこから怒りのメールが連続で（数十通）送られてきて向こうはヒートアップし、どんどん帰れない状況になり逃亡した、という感じ。飼っていたハムスターやジャービルを殺してやる、とか、食器を全部割ってやった、とか

（ちなみに最終的に飼っていたモルモットは勝手に里親に出された。ジャービルはぬるま湯をかけられた後外に捨てられた。ハムスターもセキセイインコも外に逃がされた。何とか救出できたのは今我が家にいるミシシッピニオイガメだけだった）

帰れないのでネカフェで一晩過ごしていると、どんどんメールが来る。それで追い詰められて、死のう、と思った。自分が死ねば全部片付くんだ、自分なんか死ねばいいんだ、と思った。死のうと思って海まで歩こうとしていたが（グーグルの検索では8時間から9時間歩けば海にたどり着けるようだった）、その間にも「これから死にます」というメールや、脅迫のメール、かと思えば「ごめんなさい帰ってきてください」のメールがどんどん来る。頭がおかしくなりそうだった

最終的には友人に助けられ、何とか自殺せずに済んだのだけど、どんな感じだったかを示すために数枚のスクショをUPする。メールなどのUPは基本的にはダメなことなのだけど、どんな感じだったのか文章では理解しにくいと思うので、画像加工してあえてUPします。メールのスクショや当時記録としてとってあった破壊された部屋の様子などの写真、全部含めてあらゆる記録媒体から削除してあります。思い出したくもないし持っているだけで呪われるのではないか、と思うほどのものだったので、全部破棄しました。このスクショが残っていたのは、上記のスマホアプリの日記に貼り付けてあったから。ちなみに自分に届くメールはブロックしてもブロックしても複数のアカウントを使って連続で送られてきていました

 

こんな感じで正気の沙汰とは思えないメールが、短い時で数分間隔で送られてきて、自分は精神的に完全にやられていた

ちなみに数週間後少しでも荷物を持ち出そうと帰った時には、当時所有していた250ccのバイクが蹴り倒されていた。自分の服はほとんど捨てられ残っていなかった。ここまでされると、元はどこにでもある（といっては語弊があるかもしれないが）普通の喧嘩が、まるで自分が最低の人間で相手を傷つけまくっていて、自分は生きている価値などない、とどんどん自分を責めるようになっていき、まるで催眠にでもかかったかのように「自殺するしかない」と思っていた。友人が手を差し伸べてくれなければ、今生きていなかったと思うし、感謝しかない

当時、警察は何の役にも立たなかった。夫婦なんだから夫婦で解決せよ、と。DVで逃げていたのに彼女の自殺未遂騒ぎの時も警察から連絡があって、こちらが事情を説明しても聞く耳持たずで連れ戻されるというぐらい、警察は何の役にも立たないどころか問題をさらにこじらせてきて、それ以来あまり警察は信用していない

●今日のメンタルポイント

行動力60点。LINEスタンプ作りはちょっと進みが悪いけれど、それでも今日もできた。軽くウォーキングにも出かけられた。精神面30点。この先の不安感と、過去の事を思い出し軽くフラッシュバックも起きたりして、動悸がひどかった。総合で45点

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム約103枚・デジタル250枚

Photo No.305

Fujifilm X-E2 + CANON FD 50mm F1.8

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こんばんは。皆さま今日も一日お疲れ様でした

今日は11時近くまで眠っていました。中途覚醒が夜中と朝方に二回あって、眠った気がしなくて無理矢理寝ていました

起きてから、カメラを持ってちょっとだけ散歩に出ました。今日は日差しは暖かいけど風が少し冷たかったかな、という感じ

帰宅してからはミシシッピニオイガメと熱帯魚の水槽掃除をしました。綺麗になった水槽をしばし眺めたあと、LINEスタンプ作りをしていました。とはいえ、アニメーションスタンプを作っているので全然進みません。1つのスタンプを作るのに絵を20枚近く描いたりコピーしたりなので、仕方ないといえば仕方ないのですが

一件だけ応募したアルバイトは、連絡すら来ません。年齢不問、と書いてあるものでも、ほとんどは50代なんて採用はしないよね、と虚しい気持ちになります

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前回の通院からエビリファイが追加になったのだけど、それから悪夢を良く見ます。ひどいのは3回目の数か月だけ夫婦だった境界性パーソナリティ障害のDV妻が出てくること

出会って3か月で入籍したのですが、それまで全然何も問題ありませんでした。だから入籍したのですが、入籍した直後からひどくなりました。モノを投げつけてくる、壊す、僕のモノを勝手に捨てる、当時僕が飼っていたインコを僕への怒りで外に放す。暴言の数々。耐えきれず自分は失踪しました。ネカフェを転々とし、最終的に離婚にこぎつけるまで以前書いたたった一人の友人夫婦宅にお世話になりました。そのへんの話は後日気が向いたら書こうと思っていますが、入水自殺直前までいったのはその時です

借金が増えたのもその相手のせいでした。二度の自殺未遂での入院。そして二人で住んでいた部屋のフローリングや壁紙を破壊。借主は自分なのでその修繕費などで借金が一気に膨れ上がりました。その相手に請求しようとしたのですが生活保護を申請したため回収できなくなりました。こちらもこれ以上関わりたくないという気持ちがあり、被害届も検討しましたが何もせず縁を切りました

その時のまさに悪夢のような出来事が夢のなかで時々よみがえります。これが結構キツイので毎晩エビリファイの服用をためらってしまいます。それでも日々の自分の体調を考えれば、悪夢さえ我慢すれば、という気持ちです

●今日のメンタルポイント

行動力60点。散歩はちょっとだけで写真もあまり撮らなかった。でもLINEスタンプ作りなどある程度のことはしているので、良しとします。精神面40点。気持ちは憂鬱だし不安感や焦燥感もいつも通り。それでもエビリファイが気持ちを少し押し上げてくれているからなのか、LINEスタンプ作りに集中できています。中途覚醒は2回。総合で50点

●本日撮った写真…9枚（フィルム）

累計　フィルム約103枚・デジタル250枚

Photo No.304

Fujifilm X-E2 + MD ROKKOR 50mm F1.7

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こんばんは。皆さま今日も一日お疲れ様でした

今日は一日ぼーっとしてました。それでも何とかウォーキングがてらひと駅歩いて隣の駅の別の銀行へ行って振込をしてきました

そのあと100均に行き、小さな鉢を買ってきました。去年食べたあとの洗ってとっておいた桃の種や、街路樹から収集したハナミズキの種などを植えるためです。発芽率は非常に低いと思うけど、とりあえず植えてみます

帰宅してからはLINEスタンプ作りをしました。今の精神状態でスタンプ40個のアニメーションを作るのは大変なのだけど、やれるだけのことはやってみようかな、と思ってます。ちなみに、ですが、LINEスタンプとLINE着せ替えの売り上げは現金化せず、ずっとそのままになっています。だいたい毎月1000円から多い時で2000円ちょっとの売り上げです。たいして数は作ってないのに少しですが毎月売り上げがあるのだから、大量に作ればあるいは、という気持ちがなくはないです。なので頑張ってみようと思います

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昨晩ついに「HAWAII FIVE-Oシーズン9」を観終えてしまいました。シーズン10まであるのだけど、見放題で配信しているのはシーズン9までなので、一区切りついてしまったことになります

何という衝撃的なラスト…。シーズン10が早く観たい。マクギャレットはどうなったのか？　大丈夫なのか？　まぁ主人公がシーズン10の最初でお亡くなりになるということはないだろうから、大丈夫なのだろうけど、どうなったのか気になる終わり方でした

時間があったので、昨晩から「CHICAGO FIREシーズン6」を観始めました。正確に言うと、シーズン5の最終回を観て、ちょっと内容や登場人物をおさらいしてからシーズン6を観始めた感じです。このシカゴ・ファイアのシーズン5もとんでもない終わり方をしていて、いったいどうなっちゃうのー？　というラストからのシーズン6でした。シーズン6の無料配信が始まるまで結構間があったので、やっとその続きが観られました。ちなみに「CHICAGO FIRE」は2020年に「シーズン11までの制作決定」が発表されているようで、まだまだ先まで楽しめるのはありがたいことです

●今日のメンタルポイント

行動力80点。頑張って歩いて汗をかいた。行動できたのはよかった。精神面30点。今日は昨日よりも少し悪く、不安感や焦燥感が強かった。歩いているときはそうでもないけど、自宅にひとりでいると、いったいこの先どうなるのか、という不安が少しずつ膨らんで自分の胸を圧迫してくる。生活保護が受給できることになったとしても、そのあと体調を早く戻せるのか、仕事が見つかるのか、不安しかありません。総合で55点

●本日撮った写真…31枚（デジタル）

累計　フィルム約94枚・デジタル250枚

Photo No.303 / うつヌケを観る

Fujifilm X-E2 + MD ROKKOR 50mm F1.7

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こんばんは。今日も一日お疲れ様でした

今日は8時半頃起き上がりました。それから洗濯機をかけて少し横になり、終わってから干して、と家事を少々

その後、銀行の通帳の再発行をするために電車を乗り継いて銀行まで行ってきました

銀行に着き入り口に並ぶと係員が「本日はどのような～」と話しかけて来たので、昨日も来たのだけど整理券配布が終わったとのことでしたので、今日改めて早めに来ました。通帳の再発行をしたいのでお願いします、と話しました

すると「本日はもう一杯でできません」と係員。銀行に着いたのはまだ10時20分頃だったので、ちょっとカチンときて「近くに窓口がないから交通費かけて来て、昨日は午後に来たらもう一杯だというので諦めて、今日こうやって午前中に来たのに、ただ通帳の再発行手続きをするだけなのに何故できないのですか？　じゃあ一体何時に窓口に来たら整理券とやらをもらえるんですか？　何時なら手続きしてもらえるんですか？」とちょっと強めに言うと、別の係員の人と何やら話したあとに「こちらへ」と中に案内されました。そして手続きしますので書類に記入をお願いします、と言われ、結局40分ほどかけて、やっと通帳の再発行手続きをすることができました

その後市役所の出張所に行き、精神障害者手帳の住所変更手続きをして、やっとの思いで帰宅しました

帰宅すると二社から不採用の通知が届いていました。「休まなければ」という気持ちもあったので、落胆したのと同時に安心もしてしまいました

ちょっとだけ、LINEのスタンプ作りもしました。また少しずつですが「できることをやるだけ」という気持ちに切り替わりつつあります。でも本当に少しずつ、です。不安感や焦燥感は相変わらずひどいし、動悸も何度も襲ってきます。でも楽になるためには諸々の手続きを終わらせなければならないし、今焦ってみてもどうしようもないことを、身体も心も理解し始めています。だから、少しだけなんだけど、できることをやろう、という気持ちになれました

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一昨日から昨日にかけて、U-NEXTで配信していた（もうすぐ配信終了）「ドラマ・うつヌケ」を観ました。原作本も持っていて読んでいたのですが、ドラマになっているのは知りませんでした

リンク

著者の田中圭一さん自身もうつだったということで書かれた漫画ですが、その長いトンネルから抜けた人たちに取材して描かれたものです

ドラマでは新たに取材したものを含め、全6話で完結しています

観ていて辛くなる部分や共感する部分が非常に多かったのですが、同時に「抜けるきっかけは人それぞれだし、本当にわからない」という気持ちにもなりました

自分は果たして何がきっかけで抜けられるのだろう、と考えると、今はまったく思い浮かばず凹みもしましたが、うつで苦しむ人は自分だけではないのだ、とも思えたドラマでした

●今日のメンタルポイント

行動力80点。動悸もひどいなか頑張って出かけたと思う。精神面40点。不安感も焦燥感もひどいし今日は花粉症もひどく、ただただ憂鬱な気持ちでした。薬を飲んでも少し楽になるだけですぐにまた憂鬱感に包まれてしまいます。中途覚醒は2回。総合で60点

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム約94枚・デジタル219枚

Photo No.302 / 傾斜 / 中島みゆき

Fujifilm X-E2 + MD ROKKOR 50mm F1.7

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こんばんは。今日も一日お疲れ様でした

今日は前職場に送付するものがあったので郵便局に行ってきました。そのあと、銀行の通帳を紛失したので電車を乗り継ぎ窓口まで行ったのですが、通帳の再発行手続きや新規口座開設などは毎朝整理券を配って指定の時間に窓口に来てもらう、ということをやっているらしく、手続きしてもらえませんでした。明日何とか頑張って午前中に窓口に行ってみようと思います

帰宅してから、Photoshopで先日現像したモノクロフィルムのスキャンとレタッチ作業をやりました。黙々と作業していると、余計なことは考えずに済むかな

少しずつ、ですが、ちゃんと休まなければ、というのを思えるようになってきました。ただ、だからといって気持ちが楽になるわけではなくて、何もしない自分はいったい存在していていいのか、などとどうしても考えてしまいます

生活保護の申請もちゃんと通るのか、そして自己破産手続きも問題なく進められるのかどうか、とにかく不安で仕方ありません。そこが片付けば、本格的に精神的に休めるのかな。早く一旦楽になりたい。自分をリセットして再起動するために、何とか早く落ち着きたいという一心です。どうせ自分は古いパソコンのシステムみたいなもので、再起動したってすぐに起動してくれないわけで、何をどう焦ったってすぐにはよくならないのはわかっているのです

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昨晩、ふとタイトルの「傾斜／中島みゆき」が頭のなかに流れました

歌詞をちょっとだけ抜粋するとこんな感じです

傾斜／作詞・作曲　中島みゆき

傾斜10度の坂道を
腰の曲がった老婆が　少しずつのぼってゆく
紫色の風呂敷包みは
また少しまた少し　重くなったようだ
彼女の自慢だった足は
うすい草履の上で　横すべり横すべり
のぼれども　のぼれども
どこへも着きはしない　そんな気がしてくるようだ

冬から春へと坂を降り　夏から夜へと坂を降り
愛から冬へと人づたい
のぼりの傾斜は　けわしくなるばかり

としをとるのはステキなことです　そうじゃないですか
忘れっぽいのはステキなことです　そうじゃないですか
悲しい記憶の数ばかり
飽和の量より増えたなら
忘れるよりほかないじゃありませんか

この歌詞の前半は、決して幸せではない老婆の話です

が、サビの部分で「としをとるのは／忘れっぽいのは／ステキなこと」と歌います

その理由が後に歌われるのですが、それが何か自分の心に残っていました

自分はあまり過去のことは覚えてません。歳なのかただ単に記憶力が悪いのかわかりませんが、記憶に残ってないことが多すぎて、よく妻に「中学生の頃はどうだった？」とか「20代の頃はどうだった？」などと訊かれますが、全然覚えていません。が、この「傾斜」の歌詞のように、辛いことが多すぎて、多分忘れないと生きていけないくらいひどい出来事に出会ったからだと、何となく感じたのです。余計な記憶を忘れていけるから、生きていけるのかもしれません。自殺未遂したときの記憶もあまり残ってません。つい数年前の出来事ですが入水自殺しようとしたときのどうしようもないほどの絶望感も薄らいでいます。ただ「そういうことをした／しようとした」という記憶が残っているだけです

悲しい記憶の数ばかり　飽和の量より増えたなら

忘れるよりほかないじゃありませんか

●今日のメンタルポイント

行動力80点。やろうと思っていた外出をちゃんとできたので合格点かと思う。精神面40点。不安感と焦燥感は相変わらずひどい。休まなきゃと思っているのについ求人を探して気持ちだけ焦ってしまう。とにかく生保の申請が済んで無事保護が決まるまでは、何一つ安心できないのだと思う。中途覚醒は2回。総合で60点

●本日撮った写真…7枚（デジタル）

累計　フィルム約94枚・デジタル219枚