こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩はニュースを観ながら晩御飯、洗い物を片付けて、Huluで配信中のドラマ「仰げば尊し」を観ました。そのあとはyoutubeでBUMPを聴きながらのブログ巡り。夜は不安感が強くなるので、少しでも楽になれるように最近はBUMPを流しています
それでも辛くて、結局なかなか眠気がこなくて、床についたのは1時過ぎでした。朝も7時の目覚ましで目を覚ますも起き上がれず。20分過ぎに起き上がりコーヒーを淹れて、そのあいだに準備。なんとかコーヒーだけは飲んで出発しました
いつも通りの電車。いつも通りの時間に職場へ
PCの準備をして、社内掲示板を見てがっくりしてしまいました。そこに書かれていたのは「クールビズ終了のお知らせ」だったのですが、その内容を見ると「ジャケパンスタイル禁止」となっていました
なんだよそれ…って感じです。なぜかというと、自分は入社するときに「オフィスカジュアルorスーツ」って聞いていたんです。何年か前に買ったスーツは、自分が太ったせいで着れなくなってしまっているので、この3か月半、ジャケットとパンツを組み合わせて着る、というやり方で通勤していました（あ、夏場はワイシャツにパンツだけでしたよ、ジャケットはさすがに暑いですからね）
そのために、秋冬に向けて、ついこの前、給料のほとんどを使ってパンツとジャケットを買ったばかりだったのに、買って1か月もしないうちに「クールビズの時期以外はスーツじゃないとダメ」ということを告げられたのです
つまり、です。この前数万円かけて買ったジャケットとパンツは、もう来年のクールビズの時期が来るまで着ることができない、ってことです。わずかこの数週間のために、数万円を使って失ってしまった…という後悔。あのとき「オフィスカジュアルでもいいんだから」という気持ちに流されずに「スーツをそろえておこう」と何故考えなかったのか…と、自分の馬鹿さ加減に悔しくてたまらない気持ち
そして、また「働いて稼いだお金が、会社に行くための出費に消えてしまう」という虚しさにぶち当たってしまって、もう、モチベーションが下がりっぱなしです
今日の仕事は何とか無事終えることができました。ただ、心のなかはずっとそのもやもやでいっぱいで、もう本当に「何のために働いているのか」という気持ちしかなくて。馬鹿らしいというか、やってられないや、って気持ちにもなってしまって、辛くて辛くて。仕事に使うものを買うために働いてお金が消えてしまう、って、これほど虚しいものがあるのか、って感じですよ…。自分の手元にほとんど残らず仕事関係にお金が消えていく、って何なんだよ…
でも、腐っているわけにもいかないし、本当に悔しい思いで、そして申し訳ない思いで、帰ってきてから妻に頭を下げました。例の5年分遡及して支払われた妻の障害年金から、スーツを用意させてください、と。最低でも2着は必要だろうな…とすると、安くてもまた8万くらいは飛んでいくわけで、雀の涙の障害者雇用の給料のほとんどが、また買いたくもないものに消えていくのです。こんな悔しいことってあるのか、っていうくらい、悔しいです。こんな虚しいことがあるのか、っていうくらい、虚しいです
いちいちうるさい会社だな…と、アルバイト入社したことへの一瞬の後悔も生まれました。ただ、こんなに障害者への合理的配慮をしてくれる職場はなかなかないので、今更辞めるわけにもいかないし、いろいろ諦めていくしかないんだろうな…
もう人生で、どれだけたくさんのものを諦めてきただろう。むしろ諦めなかったもの、なんてあったっけ？ 基本、自分の人生は、希望を持っても諦めることばかりだったから、希望の持ち方も忘れてしまったほど。うまくいくことなんて何もなくて。苦しむことのほうがずっと多くて、そのせいで自殺未遂したこともあるし、十何年も人生に絶望して過ごしてきたし。せっかく社会復帰できたと思ったら、こんなところに落とし穴かよ…と、もう本当にがっくりです
とりあえず、明日は髪の毛を切りに行く予定なので、その帰りに妻に最寄り駅まで出てきてもらって、スーツを買うしかないかな、と思います。でも直しなどがあるからすぐには受け取れないので、来週は紺のジャケットに紺のパンツを合わせて、ちょっと色味が違うけど、それでごまかしていくしかないかな、と思ってます
ホント、入社時の説明になかったことが次々と起こって、会社から給料をもらって会社のために使う、ってこんな馬鹿らしいことをしなきゃならない自分が悔しくて、腹立たしくて
スーツ購入にかかるお金は、毎月少額ずつだけど、妻の口座に振り込んで返していこうと思ってます
はぁ…もう疲れました、本当に。これからお風呂入ってきます
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
●今晩の予定
晩御飯の準備
ドラマを観るかな…
●今日のメンタルポイント
行動力80点。何とか四日間、終えることができた。朝の倦怠感は相変わらずだったけど、何とか、という感じ。精神面20点。朝から本当にがっくりきて、自分の数週間前の数万円の買い物が失敗だったことにかなり凹んだし、それが自分のためのものなら百歩譲って許せたとしても、会社のために使ったお金で失敗したのだから、なおさら自分の「馬鹿らしさ」とでもいうか、頭の働かなさというか、本当に悔しくて悔しくて。本当に辛い。何のために働いているのか。稼いだお金は会社に行くために使うだけで、自分の楽しみのためには全然使えないし、何のために生きているのか、と考えてしまって。BUMPの音楽を聴くために、そのために生きているのだけど、一瞬、本当に一瞬「もう何もかも辞めて消えてしまいたい」と思ってしまった。自分の人生、こんなことばっかり。こんなにもやもやして生きなきゃならないのなら、死ぬのも悪くない、って思ってしまいそうになる。それくらい、虚しさで満ちている。総合で50点。うつ度100％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル1046枚
