こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩はカレーを作ったのだけど、遅くなってしまって晩御飯が22時くらいになってしまいました。Huluで配信中のドラマ「初恋の悪魔」を観ながらのご飯でした。うーん、切ないなぁ
洗い物を片付けて、BUMPをBGMにブログ巡り。SNSは最近、朝の挨拶ぐらいしかできてなくて
この数か月、いや、今年に入ってからの自分は、何もかも中途半端な、そんな気がします。写真もダメ。最近は短歌もあまり詠めてなくて、仕事はどんなに頑張っても評価されないし。このブログも、今月に入ってからPVが半減しました。決して手を抜いているわけではないのだけれど、所詮日記（+写真）ブログなので、どうしてもアクセスが伸びにくいものであることは最初からわかっていたことなのですが、それにしても半減、ってどういうこと？ …って感じです
何のために生きてるんだろう、って、何のためにこんなに苦しい思いをしてるんだろう、って、本当に辛くて。まぁ答えは「BUMPの曲を次の曲を聴くため」が心の大部分を占めていて。11月11日がライブチケットの最速先行応募抽選の発表なのですが、ここしばらくの気持ちの落ち込みが、運を遠ざけているような、そんな気持ちがしてしまいます。今回がダメでも、またBUMPのLIVEに行くんだ、って、そのためにだけ生きてるような、苦しさに耐え続けているような、そんな状態です。でもその糸も、いつ切れるかわからないくらい、辛いです
朝7時半前に起きて、約1時間半の通勤でバイト先の会社に行って、時短勤務で7時間拘束の6時間勤務で、また1時間半かけて帰ってきて、帰りに食料品なんかを買って帰ってきたら19時。一息つく間もなくお風呂の準備や晩御飯の下準備をして、座る間もなくお風呂が沸いて、お風呂に入って。あがってブログを書いたら、晩御飯の準備。食べ終わる頃には22時近くで、ドラマを1話観るのがようやっとの気を抜く瞬間。そしてブログ巡りして、眠気がこなくて、朝が来るのが、寝るのが怖くて、でも横にならなきゃ、って1時過ぎに床について
この繰り返しに、耐えられないときがいつか来るような気がして。精神的綱渡りで足を踏み外す日が来るような気がして。もう生きているのが辛くって
今日は朝、やっぱり起き上がれず、7時半ちょっと前に起き上がり、慌てて準備、いつも通りの時間に部屋を出ました。会社にもいつもの時間について、午前中は無事指示された仕事。でも早めに終わっちゃったので、業務マニュアルにある「●曜日に作業する内容」を確認しながら、上長に「●●の作業やりますか？」と確認しながらどんどんと作業。午後もそんな感じで作業していたのですが、それも終わってしまって、「次何をやりますか？」と上長に訊いたところで、人事部のTさんがやってきて「takさん、定着支援の面談ですので…」と
そういえば、今日だったのでした。定着支援面談。まずは就労移行支援事業所の担当スタッフさんと面談。昨日ブログで書いたような、不安感、嫉妬心、悔しさ、情けなさ、そんなところまで相談、というか愚痴、とでもいうか、話しました。その後、人事部のTさんを交えて三者面談
やっぱり、というか、上長Mさんからのフィードバックでは「週ごとにやる作業が決まっているので、それをとにかく覚えて欲しい」とのことでした
なにが「やっぱり」なのか、っていうと…。業務マニュアル、ってあるんですよ。そこに、各曜日に作業する内容が記されていて、それはあらかた作業しているので、ある程度は覚えているんですよ、自分。なので、手が空いたら業務マニュアルを確認して、上長に「●●の作業やりますか？」ってお伺いを立てているわけです。お願いします、って言われるときもあれば、その作業はもう済んでる（他の人が作業済み）から大丈夫です、って言われたり、ケースバイケースです。そして例えば、ですけど、水曜日に必ずやる作業、って、2つくらいしかないんです。午前中は業務を割り振られるので特に問題ないのですが、それが終わってしまったあと、作業2つくらいしかなくて、それも十数分、長くても30分くらいで終わってしまうような作業だったりで。そうすると「次何やりますか？」ってお伺いを立てるしかなくなっちゃうじゃないですか
でも、そうやってこちらから業務マニュアルを確認して「●●やりますか？」って、率先して提案して作業したりしてるのに「週ごとの作業を覚えて欲しい」っていうフィードバックしかもらえない。じゃあ、いったいどこまでやれば、評価されるんだろう、覚えた、って認めてもらえるんだろう、って思っちゃったんです。もちろん、まだ覚えていないこともちょこちょこあるので、多分そういうところだったりするのかもしれないんだけど「この人覚えてないな」って思ったら、指導してくれたらいいのに、とも思ってしまいます。だってわからないことがわからないまま進んだら困るじゃないですか。ここ間違ってましたよ、とか、こうだからここはこうなるんです、とか、何かしらの指導が入れば、そうなのか、ってこっちも覚える気構えというか、そういうきっかけになるというか、あると思うんですけど、上長のMさんはそういうことをしてくれる人ではないので、こっちはこう教わったから作業した、でもそれが間違った覚え方をしていた、なんてときは「間違って覚えてますよ」って言ってくれたら、修正できるのに、って。でもそんなことなくて、ただスルーされていく…。だからこっちも「ああ、やっぱり使い捨ての障害者雇用なんだな」なんてネガティブに考えてしまうんですよね
とにかく、自分はまだまだ評価に値しない人間なんだな、って思うと、なんだか胸がざわざわして苦しくなって、生きてるのすら辛くなってきて
帰りの電車に揺られながら、電車に飛び込みたくなる人の気持ちが、ちょっとわかった気がして、辛くて苦しくて
前にもちょっと書いたことがあるけれど、人が死を選びたくなるとき、って「希望」がなくなったときなんだと思うんです。「絶望」しかなくなったら「死」が選択肢に入ってくる、って思うんです
今の自分には、希望らしい希望は、あまりなくて。BUMPだけが生きがいで、生きてる証で、非正規雇用の自分、将来には希望なんて持てないし
乗り換えの駅で降りたときに、紳士服のお店に寄って先日購入したスーツを受け取ってから帰宅しました
妻が精神科クリニックに出かけていて、帰ってきたら真っ暗でした。お風呂も先に入るわけにもいかず、先にこれを書いています
先にも書いたけど、明日は「BUMP OF CHICKEN TOUR ホームシック衛星2024」の最速先行抽選応募の当落発表の日です。当選のお知らせが来る確率はものすごく低く…「BUMP OF CHICKEN TOUR 2023 be there at SAITAMA SUPER ARENA」で、長野1公演とたまアリのツアーファイナルを当選させて運を使っちゃったし、ここ最近精神的に落ち込んでるし、なんか当たる気がしなくて…いや、絶対当てるぞ！ って思うんだけど、こればっかりは、神のみぞ知る、というところ
ああ、せめてどこか1公演でも当選できたらなぁ…
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
スーツの受け取り
●今晩の予定
晩御飯の準備
ドラマ観るかな…
●今日のメンタルポイント
行動力80点。何とか今週を終えることができた。精神面20点。自分の記憶力の悪さと、評価されてない現実とで、何だか本当にいろいろ辛くて仕方なくて。胸がざわついて苦しくて、息をすれば溜め息ばかりが出る、そんな状態で。何でこんな毎日を過ごさなきゃならないんだろう、って思うと、もうなんていうか、いろいろ終わらせたい、って気持ちも心に浮かんできたりしてしまったり。辛いよ、本当に。それでも、乗り越えていくしかない、って、日々を繋いでいくしかないんだ、って、自分に言い聞かせてる。BUMPの次の曲を聴くんだ、できたらLIVEで聴くんだ、って、それだけを支えにしてる、そんな感じ。綱渡りはいつ落ちるかわからないくらい、本当に細い糸の上を進んでいるような感覚で、もうドロップアウトしたいよ、ってなってしまうけど、踏みとどまらなきゃ…。総合で50点。うつ度90％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル1063枚
