こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩は高校野球を観終えたあとにお風呂に入ろうと思っていたのだけど、あまりにも試合が遅くまでになってしまったので、先にご飯にすることにしました。録画した朝ドラ「らんまん」の先週分を観ながらの食事でした
そのあと、すぐにお風呂を沸かして、お風呂に。あがったあとからSNS&ブログ巡りをして、ちょっと遅くなってしまいました
床についたのは1時頃。小一時間眠れず、でした。朝は7時の目覚ましでいつものように目を覚ますも、起き上がったのは15分頃。コーヒーを淹れご飯を食べて、準備して7時50分に出発。今日も無事部屋を出ることができました…もうそれだけで、今日はヨシ、という感じでした
9時半頃にバイト先に着いて、15分くらい休憩スペースで休んでから職場へ。今日も何とか仕事をこなしていきました。が、まだまだ仕事を覚えてなくて、もうひと月というのに、業務内容（作業名）と使用するExcelのファイル名とが頭のなかで合致しなくて、●●の作業をお願いします、と言われても、どのファイルを開くのだったかすぐに出てこなくて上長に再度質問したりして、ほんと無能ぶりを発揮してしまい、かなり凹みました
メモを取ってはいるけれど、言われた「●●の作業」をするために、どのメモを参照すればいいのか、そこからつまづいているという情けなさ。そこが脳内でリンクすれば、あとはメモを参照して作業できるのですが…作業名？ も似たような名前なので、混同してしまったり、全然成長できてない気がします
そんな感じで凹みつつ今日の作業終了。帰路につきました。帰りの電車は運良くすぐ座れたので身体が少し楽でした。電車乗り換えの駅で降りたときに、スーパーに立ち寄って食料品を購入。豚肉が安かったので少し多めに買ってきました。あとで冷凍しよう
帰ってきて、少しPCの前でこれを書いたけど、途中で止めてお風呂に。今日も汗だくだったので
お風呂をあがって再びPCの前に。続きを書いてます
自分は気持ちの切り替えがとてつもなく下手なので、仕事でのミスというかうまく対応できずに凹んでしまった気持ちが頭から離れず、胸がざわざわしてすっきりしないままです。このまま夜になって、また明日への不安感でいっぱいになって、苦しくなるんだろうな。もっと仕事がうまくできたらいいのに
仕事がうまくできるようになりたい、というのとはちょっと違います。そんな大層な向上心などあまりないのです。じゃあ何かというと、うまく言えないのですが、障害者雇用として働いている今、とにかく「邪魔なお荷物になりたくない」という感じ。いつまでも「使えない人」でいたくない、とでも言うか、あれこれ質問をして上長の仕事の邪魔をしたくない、というか。障害者雇用、ってだけで自分のなかでは「お荷物になっているのでは」という思いがどうしてもあって、そこから脱したい、という感じです。そのためには、仕事がそこそこできて、あとは放っておかれる、ぐらいな状態になりたいな…と、そんな感じ。道端の石ころのようにスルーしていて欲しい。今の状態だと、まだ全然です。ひと月たつのに、まだマラソンで一歩踏み出したくらいの出来なさです
明日も辛いな…。何とか乗り越えなきゃ
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
買い物
●今晩の予定
晩御飯の準備
●今日のメンタルポイント
行動力80点。何とか今日も一日乗り越えた。精神面60点。朝から不安感・緊張感が強く無事通勤できるか、そこから既に心配だった。仕事では凹むことが続いたし、本当に今日をよく乗り切れたなと思う。明日も乗り越えられるか、不安な夜を過ごしている。時間が過ぎていくにしたがって不安感が強くなって、寝る前にはかなり強くなる、というのが、ほぼ毎晩のように続いていて、結構辛い。全然心も身体も楽になっていかないのはどういうわけだろうか…。総合で70点。うつ度85％
●本日撮った写真…1枚（iPhone1枚）
累計 フィルム131枚・デジタル871枚
