こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩は何も観るものがなくて、テレビを消して静かに晩御飯の時間を過ごしました。洗い物を片付け、ブログ巡り。昨晩もSNS巡りはできませんでした
床についたのは1時半頃。ちょっと遅めでした。朝は7時の目覚まし→15分後に起床。朝ごはん、コーヒーといつものルーティン。7時50分に部屋を出て、9時半にバイト先の会社に着きました
今日も仕事は無事進めることができました。新しいことをひとつ覚えたけど、すぐ忘れそうな予感…。一応メモはしてあるけれど
今日はこれまでになく、気持ちが沈んでいます。というか、怒りに満ちているというか、悔しさに満ちているというか
例の新人K氏です。どうやら昨日自分が休みだったときに上長にたてついたらしく、今朝、上長に「キレてしまってすみませんでした」と謝っていました。まぁ、それはどうでもいいんです。結局彼は、今日も午前中の2時間のうち1時間は寝ていました。午後も1時間くらいトータルで寝ていました。例によって寝息をたて、時には寝言らしき言葉を発したり。そして仕事も、終業時間5分前にはPCもすべて片付けて勤怠も入力してしまって、自席で時計を見て、時間ぴったりに帰っていくという、いつものパターン
僕は、自分が腹立たしいです。結局、彼と同等の扱いなのです。会社にとっては、障害者雇用というひとくくりでしか考えられてしかいないのです。会社は、寝ていようが何だろうが、障害者の法定雇用率をキープし続けるために、辞めないでいてくれたらそれでいい、としか思ってないんじゃないかなと思います
こっちは真面目に必死で覚えようと日々奮闘して頑張っているつもりでも、爆睡しているK氏と自分は同じ立場、同じ分類に属するバイトなんです。K氏と自分とのあいだに明確な差があるわけでもなく、扱いは同じ
真面目にやったぶん、損をする。そんなシステムってどうなのか、なんて考えてみても始まりません。結局「障害者雇用」という扱いになった時点で、自分はその程度のものでしかなくなってしまった
自分が招いたことなのです。そんな自分が悔しいし、頭にくるし、情けないし。今日、久しぶりに帰りの電車で「消えてしまいたい」と思ってしまいました
途中の駅で、飛び込みの名所になってる駅を通過するのですが、飛び込んだらどうなるのかな、と考えてしまいました
自分自身が腹立たしい。K氏に対して怒りの感情を抱いて時間と心を無駄にしている自分が腹立たしい。こんな状況でしか生きられなくなってしまった自分が腹立たしい。正直者が馬鹿を見る、そんなシステムが腹立たしい
そして、情けない。実に情けない。結局自分は、能力の欠片もない人間なのだ、と。ことExcelに関しては、どんなに勤務態度が悪かろうとK氏のほうが上なのでしょう。記憶力の弱さも歳には勝てない。情けないことに、そんな爆睡してばかりいるK氏に、自分は劣っているのだ、と思うと、何をどうわめいたところで負け犬の遠吠え
悔しいかな、どんなにみじめだろうと理不尽だろうと、自分の性格上、手を抜いて仕事をするなんてできない。K氏があんなにさぼっていて給料をもらえるのなら、自分も手を抜いてやろう、なんていう悪知恵はどうやったって持てない。必死で愚直に仕事を真剣に取り組む、無能だろうとなんだろうと、自分にはそれしかできないのです
仕事へのモチベーションが保てなくなって、綱渡りも今はギリギリのところです。明日会社に無事行けるのか、それすら不安でなりません
モヤモヤした気持ちが収まらず、帰ってきてからもずっと怒りの感情に包まれています。こんな自分は嫌だし、こんなふうに生きたくない。そう思うのに。だから、ただただ自分が憎たらしいし腹立たしいし、情けない。そんな気持ちなのです
悔しい。悔しい。自分は何のために頑張っているのか、わからなくなってきました。評価されるわけでもなく、給料があがるわけでもなく、ボーナスもなく、正社員になれる可能性もほぼゼロの状態で、最低賃金で働いている自分が、わからなくなってきました
上司に相談しようにも、できない。人をとやかく言う前に、自分がオールマイティに出来ているのか、と問われたら何も言えないから。自分だって不完全な人間なのだ。K氏とそういう意味では同じ人種なのだ。健常者から見たら「足の引っ張り合い」にしか見えないことだろう。だから、じっとこらえて自分のなかで飲み込んでいくしかない。それがまた、悔しい。このモチベーションの急落については、就労移行支援事業所には相談しようとは思っているが、相談と言ってもほぼ解決策はないだろうなと思う。自分が飲み込むしかないのだ、と
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
●今晩の予定
晩御飯の準備
●今日のメンタルポイント
行動力80点。無事会社に行くことができた。それだけで合格点。精神面10点。抱いても損することしかない「憎しみ」と「怒り」の感情に押しつぶされて、どうにもできずにいる。こんなに苦しまなきゃ、生きていけないのだろうか、と思うと、向こうの世界も悪くないんじゃないか、とすら感じてしまう。そう感じてしまう自分が嫌だ。総合で45点。うつ度95％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル1036枚
