こんにちは、今日も一日お疲れ様でした
アイモカワラズ
昨晩眠りについたのは、多分2時過ぎ。そして5時頃から右肩の痛みで早朝覚醒を繰り返し、朝7時45分の目覚ましを止めたのは覚えているけど、寝た気がしなくって二度寝、三度寝と…。結局起き上がったのは10時50分頃でした
今日の東京のはずれの天気は雨。ほぼ昼ブログをアップしてから、外出しようかどうしようか迷ったけれど、今日は軽い頭痛もあったし出かけるのはやめることに
昨日スキャンしたASTRUM FN-64の写真データをレタッチすることに。カブリが全体的にあったのだけど、スキャンしてみたら結構補正されていて、Photoshopで少しいじるとそれほどでもなくなったのでラッキーだったかな。14時頃までレタッチ作業をしていました
そのあとはコーヒー豆の焙煎をしようかと思ったのだけど、漠然とした不安感の波がどっとやってきて、少し横になって休みました
夕方には、分家ブログも更新。分家ブログは桜の写真が少しあるので、消費？ するために更新頻度を一時的に上げようかな、と思ってます
思考のクセ
最近は夜に大きな不安感がやってくることが多くなりました。一日の終わりに波が来る感じです。それはやはり、どうしようもない現状を受け止められずに、どうにもできなかった自分を心のどこかで責めている、そんな気がします
できたことを考える、ということを、自分は常に意識しています。だから毎日の日記に何ができたかを書いているのですが、最近はできたことを考える裏側でどうしても「できなかった自分」のほうを強く考えてしまいます
何もできなかった。何か建設的なことを何もできなかった、という気持ちが常に胸にあって辛い状態が続いていて、こういう精神状態ならむしろ「やろうと思ってできたことがある」だけで「よくやった自分」と言ってもいいような気もするのだけど、どうしてもそうできずにいます
それはやっぱり、病気になるまえの「普通の暮らし」ができていた自分の記憶に縛られているからなのだろうな、と思います。漠然とした不安に毎日毎日襲われる未来なんか想像もしなかった過去の自分。その自分と現状の自分とを比べてしまうという、意味のないことをしているからでしょう
そこまでわかっているのにこういう思考から抜け出せないのは、やはり病気のなせる業なのだろうな、と思います。余計なことを考えるだけ無駄なのだから、考えなければいいのにそれができない。こういう思考のクセみたいなものを、何とかなくすことができたら、と思うのですが…
以前読んだ「反応しない練習」という本のなかでも、表題の通り、心に浮かぶ余計な執着、怒りなど様々な感情に反応しないようにすることが、悩みから解き放たれるために必要なこと、みたいな話が書いてあったと記憶してます
今自分が感じている近い、あるいは遠い将来への不安みたいなことは、すべて未確定なことであり、今あれこれ考えて「反応」しても仕方のないことなのです。わかっているのに考えてしまうなんて、不毛でしかないとわかっているのに
この悪循環から逃れるためにも、何か日常を変える動きをしなければ、と考えてはいるのですが、なかなかそれができずにいます。というよりは、今焦って何かをしてもいい結果にはならないだろう、と考えたりしています。精神的に低空飛行しているときに変な決断をすると、さらに急降下しかねません。もう少し上がってからでないと、と思っています
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夕方になってから、やっとコーヒー豆の焙煎をやりました。ちょっとだけど
今日のBGMはスネオヘアーでした
今日の振り返り
●今日できたこと
スキャンデータのレタッチ作業
コーヒー豆の焙煎
●今晩の予定
晩御飯の準備
ドラマ（国内・海外）を観る
フォトブック作り
●今日のメンタルポイント
行動力60点。外出はなし。レタッチ作業をやったくらいだけど、集中してできたのでそれは良いことかもしれない。精神面50点。今日は不安感・焦燥感強め。午後は途中動悸がひどくなって横になって休んだ。そのあとはそれほどひどくはならなかったけど、ずっとざわざわして落ち着かない気分のままで過ごして結構きつかった。総合で55点
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム約850枚・デジタル412枚
