こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
昨日はブログを書いたあと、もう1本、録画してあった「ドキュメント72時間」を観ました。それからようやっと晩御飯の準備。また晩御飯は21時過ぎでした
その後、22時近くなってから、SNSとブログ巡り。やはり先にお風呂に入ってしまうと、ご飯を食べたら休んであとは寝るだけ、みたいな感じなので、気持ちが楽なのかもしれません。いろいろ生活リズムを工夫しつつ、整えていかねばと思います
夜になって、ちょっと不安と緊張が強くなりました。朝ちゃんと起きられるか、と急に不安になって、職場でうまくやれるだろうかと胸がざわざわしてしまいました。早めに薬を飲んだのに眠気が来なくて、それが更に不安感を強くしていました
眠くはないけど、0時半頃に床につきました。幸い中途覚醒なく、目が覚めたのは7時の目覚ましで。ただし起き上がるまで10分かかってしまいました。朝ごはんを食べてコーヒーを飲んで、ほんの10分くらいゆっくりしたらもう出発の時間。7時50分頃、部屋を出ました
駅まで歩いていたら、スマホを忘れたことに気付き、猛ダッシュで部屋に戻り、再び出発。本当は電車の乗り換えのタイミングでコンビニに寄って昼ごはんを買うつもりだったのですが、電車が一本ずれてしまったので立ち寄ることができず。でも乗り継ぎの電車はいつもの電車に乗ることができ、また運良く座ることもできました。ただ、たまたま乗ったのが弱冷房車…。しばらく汗が止まりませんでした。この近年の猛暑が続く夏に、果たして弱冷房車のニーズってどれくらいなのかしら…
昼食を買えなかったので、会社の近くのコンビニで購入。今日も無事出勤できました。うん、よきかな
仕事は…難易度が高くて全然追いつけなくて、無能っぷりをさらけ出しています。でもね、もう、自虐的な諦めというか…「周りからどれだけ無能に見られようといいのだ。自分は所詮『精神障害者』だもの、まだまだ普通の人みたいに働けないのよ。それにそもそも、普通の人になれたところで、有能な働きをできるかっていうと、それも難しいと思ってるし、歳もとって能力値が全体的に落ちているしね」なんて思うことにして、余計な精神的ストレスを抱え過ぎないようにしようとしています（それに甘えてるわけではなくて、それなりの努力はしてます）。HSP気質もあるのか、自分がどう思われているか、が気になってしまい、それがまた心のざわつきというか、不安感というか、呼び寄せてしまうので、なるべく考えないために、自虐的に考えてます
仕事が本当に難しくて、でも社員の人たちはExcelの（自分にとっては）難しい関数をフル活用して普通に仕事していて、なんかもう自分には理解不能な世界です。それでも障害者雇用のパートとして、社員の人が少しでも楽できるように、雑用をこなしていく、それだけです。面倒な雑用を担う駒として、立ち回れるようになれたら、と
そして、どうか病状が悪化しませんように、と常に思いながら仕事しています。仕事しているときも、不安感と緊張感でいっぱいです。まだまだ慣れないし、そもそも慣れることができるのかしら…と思うほど。ずっと続くもの、と思うことにして、諦めた方がよさそうな感じです
そんなこんなで今日も無事半日が過ぎ、終業の時間。何とかクリアできて、ほっとしながらの帰路。帰りも運良く、乗った駅から電車で座ることができました。乗り換えの駅でスーパーに立ち寄り、玉子だけ買って帰宅。それにしても玉子の値上がりは、きついな
帰ってきて、すぐにシャワーを浴びました。あまりにも汗をかいたので、先にさっぱりすることに。あがってお米を研いで炊き始めたので、PCの前に座りこれを書いています。なんか自分の無能さ、無力さに、文章もあまりまとまらなくて、遅くなってしまいました
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
買い物
●今晩の予定
晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化
●今日のメンタルポイント
行動力80点。今日も無事働くことができた。精神面60点。昨日よりも不安感・焦燥感が強い。精神的にやられまくって帰ってきた感じ。ブログを書きながら「今日もあと数時間で終わってしまう」と何だか妙に焦りを感じる。明日も無事働けるだろうか、と、常に不安がつきまとう。相変わらず自分に自信がないし、一日一日をクリアするだけでもう必死。何より恐れているのは、うつの悪化。何がきっかけになるかわからないので、とにかく怖い。常に怯えて不安を感じている。そんな不安感に、仕事上での不安感・緊張感が重なって、大きな不安になっている。自分自身をちゃんとみてあげて、心の違和感がもし出てきたら、すぐに気付けるようにしておきたいと思う。総合で70点。うつ度75％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル820枚
