こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩は倦怠感がひどく、また漠然とした不安感も強く、いろいろ行動が遅くなってしまって、晩御飯は21時半過ぎてからでした。途中までNHKスペシャルを観ていましたが、不安感が強くなって断念。食べ終わって洗い物を片付けて、いつものようにSNS&ブログ巡り。床についたのは1時前。いつもよりちょっと早い就寝でした
が、そういう入眠がうまくいった日に限って、5時くらいに寝苦しさで中途覚醒。そこからはずっとウトウトぐらいしか眠れなくて、7時の目覚ましが鳴ってしまいました。15分くらいしてから起き上がり、コーヒーを淹れて朝ごはん。何とかいつも通りの朝を迎えました
会社に着いたのもいつもと同じ時間。休憩スペースで少し休んだあと、仕事に。今日も自分の理解力不足で、何回も同じことを質問したけど、その説明でも理解できず…。自分の出来なさにガックリと凹んだ一日でした。ちなみに時間切れ（終業時間）になってしまったので、明日もう一度説明を受ける予定です。しかし、理解できる自信がまったくありません。難しすぎて…。無能と思われても何とかしつこく聞いて確認しておかないと、間違って覚えるわけにはいかないので…
あまりにも理解できなくて、帰りの電車のなかでもずっと考えて…でも答えなんか出るはずなく。ただモヤモヤとした感情を抱えての帰宅でした。気持ちの切り替え…仕事モードとプライベートモードとの切り替えが苦手過ぎて、ずっと考えてしまいます
帰りに乗り換えの駅で降りたときに紳士服のお店に立ち寄り、昨日裾上げなどをお願いした商品を受け取って帰りました。帰宅したのは18時50分頃。もう汗がひどくて、すぐにシャワーを浴びました
あがってからお米を研いで炊き始め。それからPCの前に座ってこれを書いています。書きながらも、先述した難解な業務内容について考えてしまい、不安感が膨れ上がっています
また、先日からちょくちょくブログに書いている、障害者雇用のアルバイトの次回更新（3か月ごとなので、次は10月）での、労働時間の変更が気になって、不安になって、どうしようもなく落ち着きません。まだ先のことなのに、今から自分の自信の無さに怯えています。考えられるのは、現在の週4から週5になること。あとは、時短勤務である現在から変更し、少しずつ時間をのばしていくパターン
しかし、自分としては、まず週4のペースでさえ身体的・精神的にギリギリな今の状況を考えると、まだ週5にするのは不安があります。水曜日にいったん休息日がある、というのは、今の自分にとってはかなり重要な感じがしています
そして、今の6時間という時短勤務をやめて労働時間を長くしていくのも、できればまだやりたくありません。朝の時間帯、今の10時スタートだと、朝に電車で座れる確率が高いことがひとつあります。通勤時間が片道1時間半くらいあるので、ここで座れるか座れないか、は、自分のなかで結構大きいのです。また後ろに労働時間をのばしていくと、今度は帰宅時間が遅くなります。今でさえ、17時に仕事が終わって電車に乗るのが17時半頃で、帰ってくるのは19時頃です。これが後ろに1時間のびたりしたら、帰ってくるのは20時。休まる時間が足りなくて、精神的に追い詰められていくような気がします
次回の更新の話が出てくるのが9月中だと思うのですが、ここで今の労働時間を継続したい、ということを人事の人に伝えた場合、契約更新に不利にならないか、という不安があるのです。合理的配慮事項として、そのまま継続できるかもしれませんが、そこがどうなるのかが不安で、人事の人（会社）に悪い印象を与えたりしないだろうか、とか、余計なことを考えてしまって、それが今から不安で仕方ありません
こんなこと、今から考えることじゃないのに、そこに囚われてしまうというのは不毛だな、と思うのですが、病気のせいかどうしても不安感がぬぐえません
どこまでこの不安、この綱渡りが続くのか…。もう本当に苦しいです
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
紳士服のお店に商品の受け取り
●今晩の予定
晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化
●今日のメンタルポイント
行動力80点。今日も無事一日何とか過ごすことができた。精神面60点。不安感・緊張感が強く、また、時間が過ぎていくのが怖い、というのが続いている。仕事中も普通なら終業時間が近づくにつれて安心とかいろいろ正の感情があるものかと思うのだけど、追い立てられるような負の感情、恐怖があって、焦燥感がひどい。どこまでも不安・恐怖がつきまとうので、いい加減、精神的に疲れてしまっている。どこかで息抜きしないと、綱渡りの途中で落ちてしまいそうで、それがまた不安で怖い。総合で70点。うつ度85％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル980枚
