こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩は予定通り、晩御飯を食べながらU-NEXTで配信の「VIVANT」第九話を観ました。いよいよ次回、最終回です。終わってしまうのがもったいないストーリー。しっかりと練られた脚本、そしてそれを映像化するために細部にわたり手抜きせず、しっかりとお金をかければ、海外ドラマに匹敵する見ごたえあるドラマが日本でも作れる、ってことだなぁと思います
観終わったのは22時半近くでした。そこから洗い物を片付け、そしていつものようにブログ＆SNS巡り。寝る時間が近づくにつれ、また強くなる不安感、時間恐怖
床についたのは1時20分くらい。ちょっと遅めでした。中途覚醒なく眠ることができ、7時の目覚ましで目を覚まし、15分には起きて行動していました。いつものように7時50分に部屋を出て、いつものように9時半頃にバイト先の会社に着く。ここまで出来て、まずはほっとする、そんな感じです、毎日…
今日の新人君はいつものように時間ギリギリに来て、静まり返っている部屋でふんふんふん♪と「大声で」鼻歌を歌いながら準備するという荒業に出ました。さすがに他の社員の方々から苦笑が漏れる、そんな状態…。相変わらず私服だし、会社の規則はどうなっているのかしら…本当に自由にやり放題です
彼は今日も斜め前で、何度も居眠りしてました。前回の火曜日は休みだったから、今回も休みかと思っていたのに出勤してました。どういうシフトになっているのだろうか…
独り言はうるさいし、上司同士の雑談に呼ばれてないのに加わろうとして無視されているし「何やってんだよお前…いいから仕事しなよ…」と、何だかこっちがイライラしてきます。まぁイライラするだけ損なので、生温かく観察するだけですが…
自分は今日もそこそこ仕事を任されて、いろいろ大変でした。何となく、本当にうっすら何となく、なんですが、上長も新人君にイライラしているのでは？ と思えるような、そんな感じが今日はありました。自分が指示を仰いだり質問したりしたときに、一瞬声が固いというか、尖っているというか、そう感じる瞬間があるのです。勘ぐりすぎかもしれませんが、新人君のことでイライラしていて態度に出ているのかなぁと思ったり
ただ、作業もあらかたうまくできたし、新しいExcelファイルの作成での数式を組んだりする作業も結構スムーズにできました。仕事を始めて2か月、ようやっとチリが積もりはじめたのかも、と思います。ただ、まだまだ作業の手は遅いので、今度はなるべく正確にスピードアップすることが目標です。なんていいつつ、まだ覚えきってない作業が山ほどあるので、遠い目標ですが…
明日は自分は休みなので、いつも自分がやっている作業を、新人君がやるのだろうか…と思うと、何だか悔しいというか、自分がやりたい、というか、そんな不思議な気持ちになっています。昨日も書いたけど、多分、負けたくないんだと思います。同じ障害者雇用で同じ雑用だとしても、少しでも役立つ雑用係になりたい、とでもいいますか…。安心してこの作業を任せられる、と思われるようになれたら…と思います。そうなってくると、やはり週4から週5へのシフトは必要になってくるのだろうな…と思います
どうしよう、今のところは水曜日と土曜日に洗濯をして、ワイシャツにアイロンをかけるのが休みのルーティンになっているけれど、水曜日出勤となると、そのリズムを崩さねばなりません。水曜日19時過ぎに帰宅して、そこからお風呂&洗濯、そしてワイシャツのアイロンがけ、晩御飯の準備、となると、とても時間が足りません。妻に協力してもらわないと手が回りません。今は晩御飯や洗い物などは自分がやってます。洗濯も自分がやることが多いし、アイロンがけは自分でやってます
何というのでしょうか、これが我が家の協力体制とでもいうか、現実問題として自分は障害年金＋バイト代、妻は作業所の工賃、これを合わせて生活しているのですが、妻の通っている作業所の工賃は東京都の最賃並みに高く、実際、障害年金を除外して考えたとき、手取りにすると自分より稼いでいます。自分のバイト代は、社保に加入しているので差し引かれるものも多く、手取りとしては本当に少ない状態です。そのぶん、家事は自分が頑張らねば、と思ってやっています
週5にすることで妻に負担をかけてしまうけれど、そのぶん手取りも増えるし、仕事も覚えられるし、新人君に負けたくない、という自分のわがままではあるけれど、結果的にいい方向に向かうのではないか、いや向かって欲しい、という気持ちです
正直言うと、どんなに今苦労して得るものが少し増えたとしても、いずれ仕事はできなくなるし（定年か契約切れ）、そうなるとまた生保になるのだろうなという不安はあります。それでも、最初から諦めるのと今は頑張るのとでは、きっと得るものがあるだろうと、そう思います。そう思いたい
明日の休みが、何となく落ち着かない…いつもやる仕事を自分がやりたかったのに…という不思議なソワソワ感を覚えながらの帰宅。帰りにはスーパーで買い物をしてから帰りました
帰宅してすぐにお風呂。あがっていつものようにPCの前に座ってこれを書いています
明日はお昼ごろ、就労移行支援事業所の担当スタッフさんと電話での面談？ があります。そろそろ会社も含めた三者定着面談もあるし、今の悩みを掴んでおきたいのでしょう。目下の悩みは斜め前の新人君ですが、会社にそう思っている、と伝わってしまうとなんか気まずいし、自分が席を飛ばされそうなので、あえて触れないほうがいいのかな、とも思ってしまいます。いろいろ面倒だな…
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
買い物
●今晩の予定
晩御飯の準備
●今日のメンタルポイント
行動力80点。今日も何とか乗り越えた。綱渡りを休憩地点まで渡り切った。精神面70点。仕事面での不安感・緊張感が、本当に、本当にほんの少しずつだけど、楽になりつつある。覚えてきた、身についてきた仕事がわずかだけど出てきたからなんだろうなと思う。スローペースだなぁ、と思うけれど、進まないよりずっといい。ただ、相変わらず新人君に心乱されているのが情けないなと思う。人は見た目が大事とは言うけれど、彼は一目見た瞬間から「友達にはなりたくないタイプ」と思ってしまうほど、傍若無人で身なりもだらしなくて、仕事への向き合い方も自分とは全然違うし（そもそもほぼ毎日居眠りしてるし）、何なら視界の隅に入るだけで嫌悪感すら感じてしまうようになってしまっている。上司にため口で話す時点でもう何と言うか、自分とは違う世界にいる人だな、と思うので関わりたくないのが正直な気持ち。そんな負の感情を抱くと同時に、わが身を振り返り、自分も職場の健常者からは同じように見られているのだろうか、と感じてしまったりもする。だから、だけど、石ころのような存在であれたら、と思ってしまう。話しかけられたら普通に話すことができる程度には、人間関係の構築に困ることはないけれど。いろいろと難しいな。総合で75点。うつ度40％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル1013枚
