こんばんは、今日も一日お疲れ様でした
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます
昨晩はお風呂のあと、すぐ晩御飯の準備を始めて、ニュースを観ながらの晩御飯。終わって洗い物を片付けて、Huluで配信されているドラマ「初恋の悪魔」を観ました。残りあと2話かな。ミステリアスで、切なくて、くすっと笑えて、本当に面白いドラマだなぁ、と思います
その後、ブログ巡り。でも気持ちは集中できなくて、不安感と時間が過ぎることへの恐怖感があって、今日は妻にも自分が精神的にギリギリでバランスをとっている状態だということをちゃんと伝えました。まぁ、伝えたからといって何か変わるわけでもないのですが、そういう結構まずい状態であることを知っておいて欲しかった、ってただそれだけで。でも伝えてしまってから、言わなきゃよかったかな、とかいろいろ考えてしまって…
BUMPの歌の歌詞にも
言葉で伝えても
伝わったのは言葉だけ
ってあって。心の奥底まではどうやったって伝わらなくて
宇宙飛行士への手紙 / BUMP OF CHICKEN 作詞作曲・藤原基央
踵が2つ 煉瓦の道
雨と晴れの隙間で歌った
匂いもカラーで思い出せる
今が未来だった頃の事
蜘蛛の巣みたいな稲妻が
空を粉々に砕いて消えた
ジャンル分けできないドキドキ
幼い足 ただ走らせた
どうやったって無理なんだ
知らない記憶を知る事は
言葉で伝えても
伝わったのは言葉だけ
出来るだけ離れないで
いたいと願うのは
出会う前の君に
僕は絶対出会えないから
今もいつか過去になって
取り戻せなくなるから
それが未来の 今のうちに
ちゃんと取り戻しておきたいから
ひっくり返した砂時計
同じ砂が刻む違う2分
全てはかけがえのないもの
そんなの誰だって知っている
トリケラトプスに触りたい
ふたご座でのんびり地球が見たい
貰った時間で出来るかな
長いのかな 短いのかな
どこにだって一緒に行こう
お揃いの記憶を集めよう
何回だって話をしよう
忘れないように教え合おう
死ぬまでなんて嘘みたいな事を
本気で思うのは
生きている君に
僕はこうして出会えたんだから
そしていつか星になって
また一人になるから
笑い合った 今はきっと
後ろから照らしてくれるから
出来るだけ離れないで
いたいと願うのは
出会う前の傷を
僕にそっと見せてくれたから
死ぬまでなんて嘘みたいな事を
本気で思うのは
生きようとして 生き抜いた
稲妻を一緒に見られたから
ラララ…
そしていつか星になって
また一人になるから
笑い合った 過去がずっと
未来まで守ってくれるから
踵が4つ 煉瓦の道
明日と昨日の隙間で歌った
全てはかけがえのないもの
言葉でしか知らなかった事
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床についたのはやっぱり1時頃でした。そして、朝は7時の目覚ましで起きられず、結局今日も7時半頃に起き上がって慌てて準備して。精神的にかなり参ってるな、と感じます。それでもここで脱落したくない、って思って、今日も無事バイト先の会社にたどり着きました
10時からの仕事はいつも通り、順調。慣れてきたことと、効率化の数式を組んで作業することでペースアップして、11時過ぎには終わってしまいました。そこからはまた、苦痛の時間です
まずはこちらから「●●の作業をしますか？」と訊いて、ゴーサインが出たのでその作業。火曜日は必ずやる仕事が2つあって、そのうちの一つは別の人がやっているので、もうひとつを提案して作業しました。やっているうちに昼休憩になったので、続きは午後から。でもそれも14時前には終わってしまって
「次何をやりますか？」
って訊いたら、少し間があって
「何ができると思いますか？」
と逆に訊かれました。明らかに試されています（病気の自分からしたら、嫌がらせされてるな、と感じました）。曜日ごとにやる作業で、火曜日にやる作業はもう終わっているし、やるとしたら水曜日の作業を前倒ししてやることなんだろうけど、当日の数字が必要なものもあるから、そういう作業は当日にならないとできないし…と頭が軽くパニック状態に。それでも水曜日（明日）にやる作業のうち、「●●の作業はもう数字が出ているので、やっても大丈夫ですか？ あと、●●の作業も」と訊くと、じゃあそれをお願いします、とのこと
だったらさ…このマニュアルって何の意味があるの？ と思ってしまいました。●曜日に作業、って丁寧に作ってるけど、結局、上長の気分じゃないの、と。普段、マニュアルに載っていない作業もたくさんあって、でもそれは不定期で上長がそのとき必要としている数字を出すための作業がほとんどなので、だから今まで「次は何を（優先的に）やりますか？」って訊いてきたのに、自分で提案してこい、と逆に放り投げられた感じ。もちろん自分の頭で考えることも大事なのは百も承知だけど、こちらは作業の全てを把握しているわけじゃないし、だからこそ優先的にやる作業は指示して欲しい、という気持ちでもあります
ちなみに、ですが、マニュアルによると「月曜日」に決まって必ずやる作業、というのはありません。毎日やる作業はあるので、それを終わらせてしまったら、提案のしようがないんです。火曜日にやる仕事は、火曜日の数字が出てこないと作業できないものばかりなので、結局、月曜日は定期的にやる仕事が終わってしまったら、上長に訊くしかないじゃないですか。でも上長は、自発性を求めている。引き出しのなかは空っぽなのに、そこから探してこい、と言われているようなものです。こっちは必死で頭のなかでいろいろ考えて苦しんでいるのに。上長のような健常者には、精神障害を患った人の気持ちなどわからないのだ、と思いました
今日は午後に途中、上長が席をはずして、人事のTさんと話をしている場面があったのですが、夕方仕事が終わって片付けていたら、人事のTさんに呼ばれて「少しだけ時間いいですか？」とのことだったので、短い面談をしました
そこで、上記のような自発性について、Tさんから話がありました。要するに、上長のMさんは、僕にもっと自発性を持てよ、「次に何をやるか」を訊くんじゃなくて、自分で考えて提案してこいよ、ということを思ってるっぽいです。それを人事を通じて、まぁなんていうか「警告」とでもいうか「指導」とでもいうか、してきたわけですね、上長は
ああ、午後に上長とTさんが席をはずして話をしていたのは、この面談のことか、とそのとき気付きました
結局、障害者雇用の配慮って、こうしてなあなあになって、普通の人と同じようにしろよ、っていうふうになるんだなぁ、と思いました。記憶力の低下もあるし、なかなか仕事が思うように覚えられない部分もまだあるし、こっちは渡された仕事をこなすのでいっぱいいっぱいなのに、もっと考えろ、ってことなんだなぁ、と。それができないうちは、評価に値しないってことなんだなと理解しました
普通のいわゆる「健常者」の人なら、うんそれが当たり前だよね、と思うのだけど、こちらは心の病を患った病人なわけで…そのなかで多少の無理をして動いている自分としては、辛い…
憂鬱な気持ちのまま、帰路につきました。乗り換えの駅で降りたときにスーパーに寄って食品を少し買って帰りました
今日は妻の方が遅くて、お風呂の準備などタイミング的にできないので、先にこれを書いています。書きながらも、もう明日のことを考えて憂鬱な気分で心が満たされています
どこまでいっても、何をやってもダメな自分、この先どうやって職場でやっていけばいいんだろう。そもそもやっていけるんだろうか…もう、どうでもいいや、っていう気持ちもかなり強くなってしまってます
そういえば、今日も、11月からの新人Mさんは、上長に上長が好物のコーラを献上していました。僕は表面上は、新人Mさんとうまくやっているように見せて過ごしているけれど、こういう上司に媚を売る人、心から大嫌いです。気持ち悪い。他の人に対しても同じように何か振る舞うとか、そういう振る舞い癖のある人なら別ですが、直属の上司にだけ、毎度媚を売る、その態度…そういう世渡りをする人が大嫌いなんです
世間では、そういうのが一般的なんですかね…自分はせいぜい、どこかに旅行に行ったときに、職場の皆さんに個包装のお菓子を買ってくるとか、それくらいが普通かな、と思ってるんですが…
あ、昨日の夕方飛び込んできたニュース
来年の2月から開催するアリーナツアー「BUMP OF CHICKEN TOUR ホームシック衛星2024」のオフィシャル一次抽選受付がスタートしました
とのこと
予算のことも考えると、とりあえず現在発表されている日程で3公演当選していて、そのうち1公演はツアー初日、BUMPの結成記念日というレアチケットなので、今回のオフィシャル一次抽選受付は応募しない予定です
それよりも、この日程だけじゃなく、きっとツアーファイナルは有明とか、たまアリとか、関東で追加公演であるはずなので、そっちを応募したいな、という気持ちです
まぁ、ツアー前半で3公演も当選しちゃったら、難しいかな…
さて、妻が帰ってきたので、これからお風呂の準備します。お米は研いで炊き始めたし、でもやっぱり晩御飯は遅くなるな…21時半過ぎかな
そして、眠るのが怖い、時間が過ぎるのが怖い、夜がやってくる…
明日が来るのが怖い
今日の振り返り
●今日できたこと
無事一日働くことができた
買い物
●今晩の予定
晩御飯の準備
ドラマ観るかな…
●今日のメンタルポイント
行動力80点。今日も本当にギリギリのところで仕事に行けた、そんな感じ。精神面20点。憂鬱感がひどい。不安感・焦燥感はもちろん、とにかく今は「どこまでこの環境に耐えて過ごさなきゃいけないのか」という怖さを感じてしまっている。いつか慣れるだろう、と思っていたけど、甘かった。精神障害者の自分にとって、今のバイト先はかなりハードルが高かったな、とも思う。そういえば、先日15分やむを得ず残業してしまったのだけど、そのことも人事のTさんに注意された。残業はするな、と。服装規定も細かくてうるさいし、精神的に苦しいなか仕事では自発性を求められ、結果評価されず、頑張って働いて時間をたった15分過ぎただけで怒られる…。新人の同僚は上司に媚を売るタイプの好きになれない人間だし、彼は実習生で来る人来る人に、何かしら陰口を言うので、そういうところも好きになれない。こういう人には、僕がいない場所で、自分のことも言われるんだろうな、と思う。どこにでもある、ありふれた会社の姿なのかもしれないけれど、どうしても慣れることができない。ただ心を殺して日々を過ごすのみ。そうして過ごしたとしても、どこまで心が耐えられるか…。不安しかない。総合で50点。うつ度95％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル1066枚
