こんにちは、今日も一日お疲れ様でした
いよいよ写真のストックがなくなってきました…
昨晩はブログを書いたあと、やっぱり横になって脱力で過ごしました。晩御飯はいつものように21時頃。食べ終わったあとはニュースを観ながらブログ巡りをして、そのあとまた横になって脱力。お風呂に入ったのは23時半頃でした
あがってからは、深夜のブログ巡り。眠気がなかなかこなくて、床についたのは2時半頃と遅めでした。5時頃中途覚醒があって、そこからまた寝て、目が覚めたのは9時くらいでした。そのまま布団のなかでうだうだと横になって過ごし、起き上がったのはお昼過ぎ
コーヒーを淹れて、パンを食べて、PCの前へ。しばらくはSNSなど眺めていました。その後、また横になって過ごしました
例の実習に行った企業に応募するかしないか問題は、ずっと悩み中です。でも皆さんからもアドバイスをいただき、少しずつ応募してみようの気持ちが大きくなってきました
がしかし、もちろん不安でいっぱいです。もし採用されたとして、気力がもたずに続かなかったらどうしよう、というのが何より怖い。続けられる持久力が今の自分にあるのか、本当に自分でもわからないのです。前回の事務職でうつが悪化してしまったことが、かなりトラウマになっています。前と同じことになりはしないか、それが本当に怖い。不安の根源はそこにあります。当たり前だけど、生活のリズムも一変します。その変化に心と身体がついていけるのか、とにかく不安です
でも、就労移行支援事業所に通い、就活をおこなっているということは、その不安がどんなに辛かろうと、どこかでこの不安と向き合わねばならないわけで、それがいつなのか、というだけなんだろうと思います
同時になんか、変な「諦め」みたいな感覚もあります。失敗したっていいじゃないか、と。もちろんその時にはかなり気分の落ち込みというか、うつがひどくなると思います。けれど、そういううつの大波には、今まで何度ものまれて、そのたびに何とか生き延びてきたわけだし、きっと次もそうできる、と
…なんて、つらつらと書いてきましたが、どんなに頭ではいろいろ考えてもふと気持ちが緩むと不安感がどっと大きくなります。理屈ではどんなにわかっていようとも、心がついてこない。しばらくはこの不安感に心を支配されそうです
結局、金曜から今日まで休みだったのに、心はほとんど休まらなかった感じ。そして明日からまた一週間が始まるんだなぁというがっかり感。
そもそも
応募しても採用されるかは別問題なので、今から考えても仕方のないことばかり考えてしまって、自分は何をやっているんだろう、という気持ちもありつつ、同時にそれなりの覚悟ももたなきゃいけないだろう、という気持ちもあり、複雑
明日は就労移行支援事業所への通所。話し合いになるのかな、どうかな。今抱えている不安についてもしっかり相談してこようと思います
今日の振り返り
●今日できたこと
何もしない
●今晩の予定
晩御飯の準備
録画した番組の消化（できたら）
●今日のメンタルポイント
行動力50点。今日も何もできなかったし、何もせずに過ごした。精神面60点。相変わらず不安感・焦燥感は強い。そしてぐるぐる思考。同じところをいったりきたりしている。それでも何となく心は決まりつつある。いや正確にはそれしかないんだろうな、という諦めとでもいうか、微妙な心境だったりする。意識的にポジティブに考えようとするけれど、不安感に負けている感じ。やはり病気なんだなと思う。こんなにも不安で落ち着かない、胸がざわざわする感じで過ごさなきゃいけないのは、本当に辛い。総合で55点。うつ度75％
●本日撮った写真…0枚
累計 フィルム131枚・デジタル730枚
