こんにちは、今日も一日お疲れ様でした
昨日はブログを書いたあと、洗濯物を干してしばし脱力。BUMPを聴きながら、横になってずっと就活のことをあれこれ考えていました。もう考え疲れました。それでもぐるぐる思考は止まらず
いつも通り、20時半過ぎに動き出し晩御飯の準備。ちゃちゃっと済ませて21時過ぎに晩御飯。ブログ巡りをして、横になって休んだりして、またお風呂が0時近くになってしまいました
眠気が全然こなくって、床についたのもまた2時過ぎでした。とりあえず中途覚醒はなく無事眠ることができて、目が覚めたのは8時半ちょっと前。今日の就労移行支援事業所への通所は午前中だったので、20分ほどで準備して部屋を出発しました
9時45分には事業所に到着。今日もいつもどおりノートPCを開いたものの、頭のなかはずっと悩んだままで、自分の不安感と向き合って過ごす時間でした
支援員の方とも、すごく悩んでいること、不安感が強いこと、話しました。そして、来週火曜日には一定の方向性を決めることになりました。いよいよ、です。この週末、悩むんだろうな…という感じです
心は揺れ動いていったりきたりしています。とにかく不安感が強い。これは病気なので仕方がないといえばそれまでなのですが…。自分でも、いつまで悩むんだよ、って感じです
ダメもとで、無理そうなら辞めてもいい、ぐらいの気持ちで決めちゃうのもアリかな、という気持ちと、もう一社応募してから決めてもいいのでは、という気持ちと半々くらいで揺れ動いています。引っかかっているのは、もう一社応募するとなると、内々定？ をいただいた会社への返事がかなり遅れてしまい迷惑をかけてしまうこと。結果、二兎を追う者は一兎をも得ず、じゃないけど、いろいろダメにしてしまうのではないか、という不安もあり…
内々定？ をいただいた会社に決めた場合、それはそれで不安なことだらけで
どんな選択肢を選んだとしても、常に不安がつきまとうのなら、えいやっ、と飛び込んでみるのもひとつだ、と思いつつ、素直にその決断ができずにいます。そこはやはり前職で病気が悪化して希死念慮もひどかったというトラウマがあるからだろうと思います。でもこの一歩を踏み出さないと、いつまでもトラウマに怯えているわけにはいかないだろう、という思いもあり。でももし無理して同じことが起きたら…ってぐるぐる思考に陥ってしまって…
と、こんな具合に心のなかは揺れ動き、悩み続けています。つくづく、心の病気は厄介なものだと思います。ぐるぐる思考で不安にまみれて、結果動悸がひどくなったり倦怠感がひどかったり
もしうつや不安障害にならなかったら、どんな人生を送っていただろうか。少なくとも今よりは心穏やかに過ごせていたんだろうなと思うと、本当に悔しいです。でも現実は病気なわけで、この現実を受け入れて生きていかなきゃならないわけで…。今の自分にできることをやるだけ、なんですよね…
さて、そんな感じで悩みながら就労移行支援事業所をあとにして、帰路に。電車のなかでも心がざわついて落ち着かず。乗り換えの駅で降りた時にスーパーに立ち寄り、食料品を買って帰ってきました
昨日の夜の段階では、午後は天気が崩れるような天気予報だったけれど、全然そんなことなく、青空のなか帰宅。部屋着に着替えて、コーヒーを淹れて、軽く昼食をとって休みました
不安感で胸がざわざわしっぱなしで、少し横になって過ごしたあと、夕方近くなってきたので起き上がってこれを書いています
今夜も特に観たいテレビ番組は無し。録画した番組の消化をしたいけれど、心が落ち着かなくてそれどころじゃないかも。この不安感の強さをなんとかしたい
自分自身、踏み出す勇気が欲しい。病気に負け続けて生きるのは、いい加減、つらい。どう転んでも不安でつらいのだけど
今日の振り返り
●今日できたこと
就労移行支援事業所への通所
買い物
●今晩の予定
晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化
●今日のメンタルポイント
行動力80点。朝からだるかったけど無事就労移行に通所できた。精神面60点。不安感・焦燥感はいつもどおり、強い。そしてぐるぐる思考でずっと悩み続けている。でも、そんなぐるぐるのなかでも、だんだんと気持ちが固まってきたというか、諦めとでもいうか、方向性が定まりつつあるような感じはしている。ただその結果訪れる不安感と本当に向き合っていけるのか、心が耐えられるのかという不安。体力的にも精神力的にも、本当に大丈夫か、という自分自身への問いかけが続いている。総合で70点。うつ度75％
●本日撮った写真…2枚（iPhone2枚）
累計 フィルム131枚・デジタル783枚
