Photo No.1556 / 続く不安

FUJIFILM X-E2 + MAMIYA-SEKOR 55mm F1.8

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はブログを書いたあと、やはり不安感が強くて横になって過ごしてました。いつものように20時半頃から晩御飯の準備、21時過ぎに晩御飯でした。潜水艇のニュースをきくと、息苦しくなる自分がいます。想像すると、本当に恐ろしい…

食後はすぐに洗い物を片付けて、少しゆっくり。ずっと不安感に包まれていて苦しいまま。お風呂は23時半過ぎでした

あがっていつものようにアイスを食べて、ちょっとしたらもう1時を過ぎていました。眠気がまったくこないけど、2時前に床につきました

目覚ましを7時にかけてあって、目は覚ましたのですが…結局今日も8時まで動けず。8時に起き上がって、コーヒーを淹れてしばしPCの前であれこれSNSを見たり

不安がずっと強くて仕方がなくてどうしようもなく、10時頃から横になって過ごしました。それでも、とりあえず外出しようと思い立ち、11時頃に準備して部屋を出ました

散歩がてら、ひと駅ぶん歩いてミスドとスーパーへ。今日の東京のはずれの天気は曇りでしたが、ムシムシする暑さでじわっと汗をかく感じでした

帰ってきてからは、PC内ハードディスクの整理。古い写真データを外付けのハードディスクに移動したり

そんなことをやっている最中でも、不安感はどっと押し寄せてきて。途中胸が苦しくなったりしながら、整理整頓してました

夕方になったので、作業を中断してこれを書いています

今日は頭がまわりません。不安感があまりにも強くて、胸が苦しいです。結局不安なのは、いくら人事部の人が障害に対して配慮をしてくれたところで、現場がそれを認識してくれているか、というところです。前職で病状が悪化したときが、まさにそれだったので。直属の上司に配慮のない言動で圧力をかけられ、つぶれてしまった、病気が悪化してしまった、そんなトラウマがずっと引っかかっていて。とにかく不安です

しかし、不安をどれだけ感じようとも、決定した日にちは徐々に迫ってきます。決めたのだから、覚悟しなきゃ、と思うのだけど、まだ腹をくくれてないみたいです。とにかく不安が強くって

今日の振り返り

●今日できたこと

散歩兼買い物
PC内写真データの整理

●今晩の予定

晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化

●今日のメンタルポイント

行動力70点。曇天のなか気分も上がらなかったけど、外出してこれた。精神面60点。不安感がとにかく強い。何とかしないと、この不安感に押しつぶされてしまいそう。就業の日まで残された二週間を大事に過ごしたいのに、不安まみれでどうにも。そして生活リズムもなかなか整わず。なるべく朝、ちゃんと起き上がりたいのに、倦怠感に負けてしまう。しかし企業実習の時にできていたのだから、と思うのだけど、やはり緊張感が足りないのだろう、と思う。勤め始めたらその緊張感のなかで過ごさなきゃならないわけで、それはそれで精神力がもつのだろうか、という不安は大きい。実際にその日がこないとわからないことなのに、ぐるぐると考えてしまう。総合で65点。うつ度80％

●本日撮った写真…10枚（iPhone10枚）

累計　フィルム131枚・デジタル797枚

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Photo No.1553 / 決定

Leica M4 + FUJINON L 5cm F2.8 / FOMAPAN100

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨晩もいつもと同じ。20時半頃まで脱力で過ごし、21時過ぎにニュースを観ながら晩御飯。その後ブログ巡りをしながら休憩。23時半頃にお風呂に入りました。あがってアイスを食べながら、残りのブログ巡り。床についたのは2時過ぎでした

目が覚めたのは9時頃。そこから布団のなかでしばらく過ごし、11時頃起き上がって準備しはじめました。ちょっとゆっくりめで行動して、11時50分頃部屋を出発

今日の就労移行支援事業所は午後からの通所でした。今日の東京のはずれの天気は晴れ。ムシムシはするけどそこまで暑くなかったかな。電車を乗り継ぎ、12時45分には到着

今日は何をしようか、ずっと迷いながら電車に揺られていたのだけれど、結局Excelの勉強をすることにしました。以前やったテキストを見ながらの復習だったのですが、かなり忘れていてショック…。やはり繰り返し使わないと忘れていくものですよね

14時頃、スタッフから声かけがあり、別室で面談をしました

もう一社、応募しようかと考えていた候補の企業さんは、現在は募集停止しているとのことでした

ということで、自動的に内定をいただいている企業さんで決定、ということに。まぁ選択肢としては「内定辞退」もありましたが、また一から就活をしていくのはどうかと思うし、せっかくいろいろと配慮をいただいていることもあり、ここは決めるしかないかな、と…。覚悟を決めました

伝えたあとは、今後の流れについての説明。就労移行支援事業所を退所する日をいつにするか？　今後の定着支援に向けての書類作成、などなど。また、先方の会社にもいつからの入社を希望するか連絡するので…ということで、7月10日からの希望を出しておきました

退所まで二週間とちょっと。それまでにやらなきゃいけない書類作成やらなにやら、結構たくさんあって大変です。パート入社の日までゆっくりできるかと思ったけれど、全然ゆっくりできなさそうです。それはそれで、別の不安としてわきあがってきてしまいました

決めた今でも、不安感が強くて仕方ありません。どうやってもこの不安感からは逃れられないんだろうな、と思います

あと二週間ちょっと、と思うと、あっという間だな、という気持ちで焦燥感が膨らんできます。不安感も強いし、結構つらい

生活リズムの改善も、これからの課題です。どこまで自分ができるのか、できないのか…

不安な気持ちでいっぱいのまま、時間になって今日の就労移行はおしまい。帰りは乗り換えの駅で降りたときにスーパーに立ち寄り、少し買い物を。総菜は買わず

帰ってきて部屋着に着替えて、ちょっと脱力して過ごしたあとデカフェのコーヒーを淹れてPCの前へ。これを書いています

とにかく、心のなかはざわついて落ち着かない状態です。決めたのだから、腹をくくるだけなのに、それがうまくできないというか。不安感ばかり膨れ上がってどうにもざわざわしています

あと二週間とちょっとの猶予期間で、気持ちをちゃんと通勤モードに切り替えていかないと。うまくできるのか、ちゃんとやれるのか、不安ばかり。そして緊張…

どこまでこの不安と緊張に耐えられるのだろうか

今日の振り返り

●今日できたこと

就労移行支援事業所への通所
買い物

●今晩の予定

晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化

●今日のメンタルポイント

行動力80点。今日も無事就労移行に通所できた。精神面60点。ついに決めるときがきたのか、と不安感と緊張感の強い一日だった。諦め、という言葉に近いかもしれない。まだ心の底からの覚悟ができていないくて、本当に大丈夫だろうか、続けていけるだろうか、うまくやれるだろうか、病状が悪化しないだろうか、と、とにかく不安感が強くて完全にのまれてしまっている。いつまでこの状態が続くのか…。総合で70点。うつ度65％

●本日撮った写真…3枚（iPhone3枚）

累計　フィルム131枚・デジタル786枚

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Photo No.1550 / 来週には

Leica M4 + FUJINON L 5cm F2.8 / FOMAPAN100

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はブログを書いたあと、洗濯物を干してしばし脱力。BUMPを聴きながら、横になってずっと就活のことをあれこれ考えていました。もう考え疲れました。それでもぐるぐる思考は止まらず

いつも通り、20時半過ぎに動き出し晩御飯の準備。ちゃちゃっと済ませて21時過ぎに晩御飯。ブログ巡りをして、横になって休んだりして、またお風呂が0時近くになってしまいました

眠気が全然こなくって、床についたのもまた2時過ぎでした。とりあえず中途覚醒はなく無事眠ることができて、目が覚めたのは8時半ちょっと前。今日の就労移行支援事業所への通所は午前中だったので、20分ほどで準備して部屋を出発しました

9時45分には事業所に到着。今日もいつもどおりノートPCを開いたものの、頭のなかはずっと悩んだままで、自分の不安感と向き合って過ごす時間でした

支援員の方とも、すごく悩んでいること、不安感が強いこと、話しました。そして、来週火曜日には一定の方向性を決めることになりました。いよいよ、です。この週末、悩むんだろうな…という感じです

心は揺れ動いていったりきたりしています。とにかく不安感が強い。これは病気なので仕方がないといえばそれまでなのですが…。自分でも、いつまで悩むんだよ、って感じです

ダメもとで、無理そうなら辞めてもいい、ぐらいの気持ちで決めちゃうのもアリかな、という気持ちと、もう一社応募してから決めてもいいのでは、という気持ちと半々くらいで揺れ動いています。引っかかっているのは、もう一社応募するとなると、内々定？　をいただいた会社への返事がかなり遅れてしまい迷惑をかけてしまうこと。結果、二兎を追う者は一兎をも得ず、じゃないけど、いろいろダメにしてしまうのではないか、という不安もあり…

内々定？　をいただいた会社に決めた場合、それはそれで不安なことだらけで

どんな選択肢を選んだとしても、常に不安がつきまとうのなら、えいやっ、と飛び込んでみるのもひとつだ、と思いつつ、素直にその決断ができずにいます。そこはやはり前職で病気が悪化して希死念慮もひどかったというトラウマがあるからだろうと思います。でもこの一歩を踏み出さないと、いつまでもトラウマに怯えているわけにはいかないだろう、という思いもあり。でももし無理して同じことが起きたら…ってぐるぐる思考に陥ってしまって…

と、こんな具合に心のなかは揺れ動き、悩み続けています。つくづく、心の病気は厄介なものだと思います。ぐるぐる思考で不安にまみれて、結果動悸がひどくなったり倦怠感がひどかったり

もしうつや不安障害にならなかったら、どんな人生を送っていただろうか。少なくとも今よりは心穏やかに過ごせていたんだろうなと思うと、本当に悔しいです。でも現実は病気なわけで、この現実を受け入れて生きていかなきゃならないわけで…。今の自分にできることをやるだけ、なんですよね…

さて、そんな感じで悩みながら就労移行支援事業所をあとにして、帰路に。電車のなかでも心がざわついて落ち着かず。乗り換えの駅で降りた時にスーパーに立ち寄り、食料品を買って帰ってきました

昨日の夜の段階では、午後は天気が崩れるような天気予報だったけれど、全然そんなことなく、青空のなか帰宅。部屋着に着替えて、コーヒーを淹れて、軽く昼食をとって休みました

不安感で胸がざわざわしっぱなしで、少し横になって過ごしたあと、夕方近くなってきたので起き上がってこれを書いています

今夜も特に観たいテレビ番組は無し。録画した番組の消化をしたいけれど、心が落ち着かなくてそれどころじゃないかも。この不安感の強さをなんとかしたい

自分自身、踏み出す勇気が欲しい。病気に負け続けて生きるのは、いい加減、つらい。どう転んでも不安でつらいのだけど

今日の振り返り

●今日できたこと

就労移行支援事業所への通所
買い物

●今晩の予定

晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化

●今日のメンタルポイント

行動力80点。朝からだるかったけど無事就労移行に通所できた。精神面60点。不安感・焦燥感はいつもどおり、強い。そしてぐるぐる思考でずっと悩み続けている。でも、そんなぐるぐるのなかでも、だんだんと気持ちが固まってきたというか、諦めとでもいうか、方向性が定まりつつあるような感じはしている。ただその結果訪れる不安感と本当に向き合っていけるのか、心が耐えられるのかという不安。体力的にも精神力的にも、本当に大丈夫か、という自分自身への問いかけが続いている。総合で70点。うつ度75％

●本日撮った写真…2枚（iPhone2枚）

累計　フィルム131枚・デジタル783枚

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Photo No.1546 / ざわざわ

FUJIFILM X-E2 + MAMIYA-SEKOR 55mm F1.8

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はいつもより不安感が強く、横になって過ごしていました。途中ちょっとウトウトしたけど、その時だけは平穏なんですよね…目が覚めるとまた不安。そんな感じで20時半頃までうだうだと過ごし、そこから晩御飯の準備。21時過ぎにニュースを観ながら晩御飯を食べました

そのままニュースを観ながら、ブログ巡り。ちょっと時間がかかってお風呂に入ったのは23時半頃でした

床についたのは2時過ぎ。5時頃にまた中途覚醒があったけどまた眠り、目が覚めたのは10時頃でした。いつものように布団のなかでうだうだと過ごし、結局起き上がったのは昼過ぎ

コーヒーを淹れて、軽くシリアルを食べて、PCの前へ。SNSをしばらく眺めて過ごしました

今日も起きた瞬間から不安感に包まれていて、苦しい一日でした。ずっと胸がざわついていて、休まらない。ああ、今日もか…とがっかり

洗濯機をまわして、その間また横になって過ごしました。一日中横になっている気がします

今日の東京のはずれの天気は断続的に雨。本当にすっきりしない天気が続いているせいか、気持ちもずっと沈んでいます

洗濯物を干したあとも、再び横に。今日は気分があがらないまま、ずっとダメダメな状態でした。自分がどうしたいのか、まったくわからなくなって、本当に頭のなかがぐちゃぐちゃな感じ。こういうときは寝逃げするに限るのですが、横になりはしても眠ることはできず…

ただただ、不安感に苛まれた一日でした。本当に辛かった。明日は就労移行支援事業所への通所です。無事通所できるかな…

写真のストックもいよいよなくなりそうです。何かしら撮りたいのに、スランプで何も撮れない。そのことも焦りにつながっていたりします

自分のこれからの生活がどうなるのか…不安と焦りで心が満ちてます

今日の振り返り

●今日できたこと

何もしない

●今晩の予定

晩御飯の準備
録画した番組の消化（できたら）

●今日のメンタルポイント

行動力50点。倦怠感がひどくて何もできなかった。精神面50点。今日は本当に不安感・焦燥感が強く、ダメダメな一日だった。こんな日もある、と受け流すように、うまく心をもっていかないと。鬱々として気分があがらず、かなり落ち込んでいる。そして小さなことにイライラして、とにかく心がざわついていて落ち着かない状態。総合で50点。うつ度90％

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム131枚・デジタル778枚

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Photo No.1542 / 焦りと不安

FUJIFILM X-E2 + MAMIYA-SEKOR 55mm F1.8

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はブログを書いたあと、洗濯物を干してから脱力で過ごしました。いつものように20時半頃まで脱力。その後晩御飯の準備。30分くらいで終わらせて、21時過ぎにニュースを観ながら晩御飯。いつもと同じです

その後も一緒。ブログ巡りをして、横になって過ごし、23時頃にお風呂に入りました。あがってからまたブログ巡り。2時頃に寝るつもりが、まったく眠気が来ず、3時過ぎになってしまいました。もっと早く眠るように、生活リズムを改善したい…。ぼんやりする時間も今の自分には必要な時間なのだ、と思ってはいますが、せめて1時頃には床につくようにしたい…

今日も5時過ぎに中途覚醒がありました。そのあとはウトウトするくらいであまり眠れずで、本当は早く起きようと思ったのに、結局時間ギリギリの8時半近くまで横になって過ごしてしまいました

15分で全部準備して、部屋を出発。今日の就労移行支援事業所への通所は午前中のみでした

自分が応募前企業実習に行っている間に、就労移行を卒業（就職が決まった）した人が3人もいて、何だか気持ちが焦ります。取り残されているような感覚

着いて30分くらいしてから、スタッフに呼ばれてちょっとした面談

一点は、書類選考に応募していた企業について。今回は見送らせていただくとの連絡があったとのこと。まぁ、期待はしていなかったので、さほどショックはありませんでしたが、やっぱり年齢のこともあるのだろうなぁ、と、ちょっと悔しい気持ちもありました

そしてもう一点は、先日応募前企業実習に行った企業さんから、面接の日程提案があったとのこと。先方の提案を受けて、一応希望としては、来週の水曜日に面接をお願いすることとしました。時間帯は未定なので、また今後連絡があるとのことでした。面接してもらえるだけ、ありがたい話です

さてその面談後は、新たな別の求人を探そうと、PCで求人検索をして過ごしました。事業所のイントラネット求人検索や、ハローワーク求人検索など、いろいろ探しましたがなかなか見つからず…

業務内容を大幅に見直すか、通勤時間を長くするかしないと、どうにも障害者雇用の求人の数は増えてはこなさそうです

結局いい求人は見つからないまま、今日も時間切れ。午前の通所を終えて帰路に

乗り換えの駅でスーパーに立ち寄ろうか迷ったけれど、今日は気分が乗らずに結局まっすぐ帰宅。帰ってきてから砂糖が少なめだったことを思い出し、買っておけば良かったと後悔

帰宅したのは13時頃。軽く昼食を食べてからコーヒーを淹れて、PCの前に移動。SNSをしばらく眺めていました

その後、洗濯物を畳んだり洗い物をしたりと少し家事をやって…とここまできて、急に不安感が強くなり、少し横になりました

こんなことで大丈夫なんだろうか、うまく立ち回れるだろうか、面接緊張するなぁ…、スーツ着ていくの、また暑いなぁ、雨だったら嫌だなぁ、…次から次へと不安が押し寄せてきて、全然休まらない。こういう時は寝逃げが一番なんだけど、睡眠不足なはずなのに、眠くなくて。ずっと胸がざわざわしたまま過ごしました

夕方になったので起き上がって再びPCの前に座り、これを書いています

明日は、就労移行支援事業所への通所は終日（10時～15時）。早起きして準備するようにしなければ、と思うのだけど…

今日の振り返り

●今日できたこと

就労移行支援事業所への通所
家事を少々

●今晩の予定

晩御飯の準備
録画した番組の消化（できたら）

●今日のメンタルポイント

行動力80点。今日も倦怠感のなか、無事通所することができた。精神面60点。不安感・焦燥感は強め。気持ちは焦る一方だけど、同時に不安感がすごく強くてどうにも苦しい。何とかしなきゃという焦りと、こんな状態で大丈夫なのか、という不安。今日はこのふたつに苦しめられている。それに加えて漠然とした未来への不安や、その他もろもろ小さなことから不安の種ばかり拾ってしまい、生き苦しいことと言ったら。そうしてそんな自分が悔しくて、また苦しくなる。総合で70点。うつ度80％

●本日撮った写真…1枚（iPhone1枚）

累計　フィルム131枚・デジタル759枚

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Photo No.1541 / 役所の窓口へ

FUJIFILM X-E2 + G.Zuiko Auto-S 40mm F1.4

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はブログをアップしたあと、デカフェのコーヒーを淹れて飲みながら、PCの前でSNSを眺めて過ごしました。その後だるさがひどくなったので横になって、20時半近くまで動けず。起き上がって晩御飯の準備をして、いつものようにニュースを観ながらの、21時の晩御飯でした

食後はニュースを観ながらブログ巡り。そのあとまた倦怠感から横になって過ごし、お風呂に入ったのは23時過ぎでした。あがってからいつものように深夜のブログ徘徊。そうして床についたのが結局いつもと同じ2時頃になってしまいました

最近、5時頃に中途覚醒することが多くなってます。今日も中途覚醒で5時過ぎに目が覚め、再び眠って目が覚めたのは8時半頃。倦怠感で起き上がれず、今日もお昼頃まで布団のなかでした

12時ちょっと過ぎに起き上がって、コーヒーを淹れて目覚まし。小一時間PCの前でSNSを眺めたりして過ごしました

ぼんやりした頭のなかが徐々にすっきりしてきたので、13時過ぎに準備して部屋を出ました

今日は休みのスケジュールにしていたので、いかなきゃいけなかった役所へ

更新手続き中だった障害者手帳を受け取りに行ってきました。その前に乗り換えの駅でクリーニング屋さんに立ち寄り、スーツをクリーニングに出してきました

電車を乗り継ぎ、役所の窓口へ。役所は混んでなくて意外とスムーズに事が運びました

手帳を受け取ったあとは、郵便局に立ち寄ってからスーパーへ。ちょっとだけ買い物をして、電車を乗り継ぎ帰宅。部屋着に着替えてから、休む間もなく今度は洗濯を開始

洗濯機をまわしている最中に、これを書き始めました

それにしても

昨日、今日と本当は朝早くに起きようと決めていたのに、倦怠感がひどくて起き上がれませんでした

明日は就労移行支援事業所への通所が午前中なので、8時45分頃には部屋を出発しなくてはなりません。でもいつも、ぎりぎりまで横になっていて、これじゃいけないなぁ、と思いつつも起き上がれなくて

今回、実習した企業さんに応募するのを決めたことをきっかけに、生活リズムを早めようと思っているのに、身体も心もついてきません。だるさが常にあって、そして無気力。どうしても「やるぞ」という気持ちになれません。これは趣味を含め日常のありとあらゆることに対してなので、本当に困っていて「ああ、うつの波がきているなぁ」と感じます

そうして、そのことに気付くと今度は不安がやってきます。こんなことでこの先どうなるのだろう、とか、何をどこまでできるのだろう、とか、大きな不安の波にのまれてしまいます

とりあえず明日は早起きできますように。明後日も午前中から就労移行支援事業所への通所なので、こういうタイミングで生活リズムを見直していけたら、と思うのですが…こればかりは本当に難しいです。寝るのは早くても1時くらいだし。でも、努力は続けたいと思います

今日の振り返り

●今日できたこと

役所へ障害者手帳を受け取りに行く
買い物
洗濯

●今晩の予定

晩御飯の準備
録画した番組の消化（できたら）

●今日のメンタルポイント

行動力70点。今日のうちに役所に行けてよかった。精神面70点。今日は比較的楽に過ごせた。とはいえ、不安感・焦燥感にずっと包まれているのは変わらず。ただ動き回っていたので気がまぎれただけなのだろうと思う。帰ってきてからは一気に倦怠感が強くなって、それでも今日の夕方はいろいろやらなきゃいけないからと気を張って動いている。多分夜は晩御飯の準備前まで脱力で過ごすことになると思う。総合で70点。うつ度55％

●本日撮った写真…25枚（iPhone25枚）

累計　フィルム131枚・デジタル758枚

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Photo No.1539 / まだまだ、不安

FUJIFILM X-E2 + G.Zuiko Auto-S 40mm F1.4

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

いよいよ写真のストックがなくなってきました…

昨晩はブログを書いたあと、やっぱり横になって脱力で過ごしました。晩御飯はいつものように21時頃。食べ終わったあとはニュースを観ながらブログ巡りをして、そのあとまた横になって脱力。お風呂に入ったのは23時半頃でした

あがってからは、深夜のブログ巡り。眠気がなかなかこなくて、床についたのは2時半頃と遅めでした。5時頃中途覚醒があって、そこからまた寝て、目が覚めたのは9時くらいでした。そのまま布団のなかでうだうだと横になって過ごし、起き上がったのはお昼過ぎ

コーヒーを淹れて、パンを食べて、PCの前へ。しばらくはSNSなど眺めていました。その後、また横になって過ごしました

例の実習に行った企業に応募するかしないか問題は、ずっと悩み中です。でも皆さんからもアドバイスをいただき、少しずつ応募してみようの気持ちが大きくなってきました

がしかし、もちろん不安でいっぱいです。もし採用されたとして、気力がもたずに続かなかったらどうしよう、というのが何より怖い。続けられる持久力が今の自分にあるのか、本当に自分でもわからないのです。前回の事務職でうつが悪化してしまったことが、かなりトラウマになっています。前と同じことになりはしないか、それが本当に怖い。不安の根源はそこにあります。当たり前だけど、生活のリズムも一変します。その変化に心と身体がついていけるのか、とにかく不安です

でも、就労移行支援事業所に通い、就活をおこなっているということは、その不安がどんなに辛かろうと、どこかでこの不安と向き合わねばならないわけで、それがいつなのか、というだけなんだろうと思います

同時になんか、変な「諦め」みたいな感覚もあります。失敗したっていいじゃないか、と。もちろんその時にはかなり気分の落ち込みというか、うつがひどくなると思います。けれど、そういううつの大波には、今まで何度ものまれて、そのたびに何とか生き延びてきたわけだし、きっと次もそうできる、と

…なんて、つらつらと書いてきましたが、どんなに頭ではいろいろ考えてもふと気持ちが緩むと不安感がどっと大きくなります。理屈ではどんなにわかっていようとも、心がついてこない。しばらくはこの不安感に心を支配されそうです

結局、金曜から今日まで休みだったのに、心はほとんど休まらなかった感じ。そして明日からまた一週間が始まるんだなぁというがっかり感。

そもそも

応募しても採用されるかは別問題なので、今から考えても仕方のないことばかり考えてしまって、自分は何をやっているんだろう、という気持ちもありつつ、同時にそれなりの覚悟ももたなきゃいけないだろう、という気持ちもあり、複雑

明日は就労移行支援事業所への通所。話し合いになるのかな、どうかな。今抱えている不安についてもしっかり相談してこようと思います

今日の振り返り

●今日できたこと

何もしない

●今晩の予定

晩御飯の準備
録画した番組の消化（できたら）

●今日のメンタルポイント

行動力50点。今日も何もできなかったし、何もせずに過ごした。精神面60点。相変わらず不安感・焦燥感は強い。そしてぐるぐる思考。同じところをいったりきたりしている。それでも何となく心は決まりつつある。いや正確にはそれしかないんだろうな、という諦めとでもいうか、微妙な心境だったりする。意識的にポジティブに考えようとするけれど、不安感に負けている感じ。やはり病気なんだなと思う。こんなにも不安で落ち着かない、胸がざわざわする感じで過ごさなきゃいけないのは、本当に辛い。総合で55点。うつ度75％

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム131枚・デジタル730枚

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Photo No.1536 / 企業実習三日目

Leica M4 + FUJINON L 5cm F2.8 / FOMAPAN100

こんばんは、今日も一日お疲れ様です

昨日もブログを書いたあと、いつものようにずっと脱力して過ごしました。PCの前に座ってみたり、横になってみたり。でもいつもよりちょっとだけ早く、20時ちょっと前から晩御飯の準備を始めて、20時半に晩御飯。録画した朝ドラ「らんまん」の、先週の月曜日のぶんだけ観ることができました

その後、ニュースを観ながらブログ訪問。脱力して過ごしていたら、またもやお風呂に入る時間が23時になってしまいました。どうしても食後からの時間短縮ができない…ついだらだらと脱力で過ごしてしまいます

あがって深夜のブログ徘徊。床についたのは1時半頃でした。珍しくすんなり眠ることができて、中途覚醒もありませんでした。起きたのは7時15分頃。準備して朝食も軽く食べて、7時50分には出発

今日は応募前企業実習三日目、最終日でした。電車は運良く座ることができて、時間はかかるけど比較的リラックスしての通勤。リラックス、とは言ってもやはり緊張感と不安感は大きくて、決して「楽」ではないのですが

いつものように9時45分頃に企業さんに到着。今日は昨日の続きの作業からスタート。ようやっと慣れてきたかなというところで実習最終日なのは、ちょっともったいない気もしました

本来は16時に終わるところですが、今日は最終日の実習振り返り面談があるため、15時半でおしまい。何だか消化不良というか、もっといろいろできたはずなのに…という気持ちもあり、実習時間を16時までじゃなくて17時までにしたほうが良かったのかなぁ、などとちょっと思いました。でもまぁ、体力的、精神的に無理なく体を慣らすには、16時で正解だったのかもしれません

15時半過ぎに、就労移行支援事業所のスタッフさんが来社。実習を終えて企業の人事の方と一緒に振り返り面談をしました

やはり不安感・緊張感が強かったこととか、作業そのものは非常に丁寧に指導いただき落ち着いてできたことなど話しました

さて、応募前企業実習は無事終了しました。今度の課題は「この企業に応募するか否か」ということです

まず通勤時間が長いこと。乗る電車のこともあって、片道だいたい1時間くらい電車に揺られる通勤。ドアtoドアで片道1時間半超の通勤を週5日続けることが、果たして自分の身体にどれほどの負荷をかけることになるのか、未知数なので悩みます

また、年齢のこともあって職場になじめるかどうか、というのも不安材料のひとつ

仕事内容も、今回は実習だったから比較的簡単な作業だったと思われ、実際の業務にどれだけついていけるか、というのも不安だったりします

とまぁ、不安材料をあげればきりがないのですが、そもそも応募したところで採用されるかどうかはわからないのだし、むしろ年齢ではじかれる可能性もあるわけだし、取り越し苦労っていえばそれまでなのですけどね…

今のところ、応募したい気持ち6割、体力的・精神力的に厳しいのかな、と思う気持ちが4割といったところで、応募したい気持ちが勝っています

ただ、それこそもし採用されたら、その生活リズムを続けていけるのか、という不安が強くあります。朝は7時過ぎに起きて、帰ってくるのは18時、19時となるわけで、今の自分が、「普通の人」のように暮らせるのか、という不安

考えすぎて、勝手に不安になったりするの、何か馬鹿らしいなぁと思いながらも、ついつい考えてしまいます

とりあえず、今日はいったん忘れてしっかり休もう

明日は天気が大荒れになりそうなのに、朝から就労移行支援事業所への通所です。夜更かししないように気をつけないと

今日は帰りにヴィドフランスに立ち寄り、パンとコーヒーでひと休みしてから帰ってきました。三日間頑張って疲れた自分に、ちょっとだけ癒しの時間。少しのんびりしたので、帰ってきたのは18時過ぎでした。部屋着に着替えて洗濯機をまわし、その合間にPCの前でこれを書いています

このあと洗濯物を干して、晩御飯の準備。今日も簡単に済ませようと思います

今日の振り返り

●今日できたこと

応募前の企業実習三日目をクリア
洗濯

●今晩の予定

晩御飯の準備
録画した番組の消化（できたら）

●今日のメンタルポイント

行動力80点。今日も無事実習を終えることができた。精神面60点。三日間ずっと不安感・緊張感に包まれて過ごしていたので、精神的にはかなり疲れた。ひとつ不安のもとが消え去ると、すぐに次の不安がやってくるので、精神的には本当に休まらない。それでも今日は、実習を無事終えた安堵の気持ちがある。だけど、今考えても仕方のないことを考えてしまって、全体としては心は全然休まっていない。総合で70点。うつ度60％

●本日撮った写真…1枚（iPhone1枚）

累計　フィルム131枚・デジタル730枚

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Photo No.1532 / お休み

FUJIFILM X-E2 + G.Zuiko Auto-S 40mm F1.4

こんにちは、今日も一日お疲れ様です

本日はBUMP OF CHICKENのライブのため、本文はお休みいたします

www.youtube.com

リンク

リンク

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Photo No.1530 / 今日も不安に包まれて

FUJIFILM X-E2 + G.Zuiko Auto-S 40mm F1.4

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨晩もいつもと同じく、脱力感にまみれて横になって過ごしました。20時半頃に起き上がって晩御飯の準備。簡単にちゃちゃっと済ませ、21時頃にニュースを観ながら晩御飯。そのあともyoutubeでBUMPの曲を流しながら横になって過ごし、お風呂に入ったのはまたもや23時半頃になってしまいました

いつものようにお風呂をあがってからは深夜のブログ巡り。床についたのは2時頃でした。いつまでたっても生活リズムの改善ができません。どうしても一度横になると動けなくなってしまって行動が遅くなってしまいます

とりあえず中途覚醒なく眠ることができて、起きたのは8時半ちょっと前でした。今日も就労移行支援事業所への通所は午前中だったので、すぐに準備して出発。眠くてしかたがなかったし、とにかく倦怠感がひどかったけど、何とか動くことができました

就労移行のある最寄り駅に到着し、近くのコンビニのイートインでひと休みしていたら、たまに見かけるサラリーマンが今日もいました。この人、ずっとスマホで動画を観ているのですが、時々周りを気にせず店内に響き渡るような大声で笑ったりするので、ちょっとこういう人は苦手です。周囲に配慮のない人なんですよね

幸いこの人、今日は静かで、自分が席について少ししたらすぐ立ち去ったので良かったですが。自分はイートインスペースには10分くらしかいないので、その時間くらい静かに過ごしたいものです

今日は就労移行では何をしようかなと思っていたのですが、結局昨日の読書の続きをメインに、その他合間に休憩みたいに求人検索をしたりして過ごしました

昨日から読んでいた本は、これでした

リンク

ためになる感じではありました。実践できればいいのでしょうけどね…それが簡単じゃないから悩むんですよね…。昨日と今日の時間で無事読了。次は何を読もうか…

それよりも、Excelの基本操作をもう一度テキストを確認しながら勉強しなおしたほうがいいだろうなぁ

本を読んでいた途中、メンバーさんで卒業（就職）の決まっている若い女性の方が、髪を振り乱してよろよろと部屋にやってきて、スタッフに抱えられて個室に入れられていました

英語もペラペラで「できる人」というイメージが強く、卒業するのも当然早いよね、と思っていた女性が、メンタル的にかなりやられているような感じで、「ああ、誰しも辛い思いと闘っているのだなぁ」と思いました。彼女にも彼女なりの苦しみがあるのでしょう

自分は果たしてどこまでできるんだろう、と思って急に不安になってしまいました。こういう不安から、いかに脱出するか、なんですよね、自分の課題は

とにかく来週の企業実習が不安でなりません。しかも就労移行のスタッフと直接話ができないまま実習に入ることになるので、それが余計に不安を呼びます。企業に放り投げられたような感じです

スーツを着て時間に間に合うように出かけ、言われたことを作業して帰ってくる、それだけのこと、と気持ちを切り替えられたらいいのですが…。そんな簡単に割り切れたらどんなに気持ちが楽になるだろう

せめて日曜日は、そういういろいろな不安を捨てて、BUMPのライブを楽しんでこようと思っていますが…

今日の振り返り

●今日できたこと

就労移行支援事業所への通所
買い物

●今晩の予定

晩御飯の準備
録画した番組の消化（できたら）

●今日のメンタルポイント

行動力80点。今日も何とか起き上がり、無事就労移行に通所することができた。精神面50点。不安感・焦燥感が強い。とにかく来週にひかえている企業実習が不安でならない。今から不安に思っても何の意味もないのに、胸がざわざわして落ち着かない。日曜日はBUMPのライブなので、その時くらいはこの不安から離れられるだろうけど、ずっとこの不安に付きまとわれるのかと思うとぐったりしてしまう。何度も自分に言い聞かせる。不安は未来の自分にあずけて、今を生きねば、と。総合で65点。うつ度75％

●本日撮った写真…2枚（iPhone2枚）

累計　フィルム131枚・デジタル674枚

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