Photo No.1671 / 何だよもう…

Leica M4 + FUJINON L 5cm F2.8 / FOMAPAN100

こんばんは、今日も一日お疲れ様でした

今日もお立ち寄りいただきありがとうございます

昨晩は晩御飯を食べながら、予定通りU-NEXTで配信中の「テセウスの船」を観ました。ついつい遅くなってしまうのに、2話連続で観てしまいました。23時過ぎてから洗い物をして、ブログ巡りもそのあとだったので遅くなってしまいました。床についたのは1時頃。中途覚醒なく眠ることができて、7時の目覚ましで目を覚ましたものの、今日もずっと起き上がれず、結局昨日と同じ、部屋を出る20分前まで布団から出られませんでした。大慌てで準備していつもの時間に出発。いつも通りの時間に会社に着きました

休憩スペースで10分ちょっと休んでから、職場へ。今日も仕事はダメダメでした。もうずっとダメダメが続いています。今日もExcelの数式でかなり悩み、時間を費やしてしまいました。どんどん自分がダメな人間に思えてきます

どんなに黙々と作業をしても、上長は冷たい感じの人ではあるので、特に作業に対して感謝されることもなく、できて当たり前みたいな空気が醸成されていっている気がして、できないよ自分には、ということまで割り当てられてきているような…。どんどん仕事のハードルを上げられてきて、でも誰にも感謝されず、報われない、虚しい、そんな気持ちがどんどんと膨らんできて、辛くて苦しくて、でもやるしかなくて

帰りの電車のなかでも、ずっと気持ちは沈んだままでした。乗り換えの駅で降りたときにスーパーに立ち寄り、ちょっとだけ食品を買いました

帰ってきたら、妻が今日の晩御飯の準備をしてくれていました。ただご飯の量が少ない…あとで自分でマカロニでも茹でて足しにしようと思います

そして、晩御飯の準備はありがたかったのですが…水曜日の洗濯の日なのに、やってくれてなくて…。帰宅したのが18時45分くらいだったのですが、着替えたりお風呂の準備をしたりしつつ、洗濯機をまわし始めました。我が家の洗濯機の部屋干しモードは約70分かかるので、20時過ぎに干す作業と、そしてワイシャツのアイロンがけが待っています…。もう、それだけでガックリとなりました。都心まで往復3時間かけて通勤してきて、帰ってきてさらに洗濯とアイロンがけ…。疲れました、いろいろと…。なんか、何もかも投げ出したい気分になってしまいました

洗濯に時間がかかるので、そのすきにお風呂に入って、あがってからこれを書いています。今日は晩御飯の準備はマカロニ茹でるくらいだけど（特に何も野菜を入れたりしない、ただの茹でたマカロニをマヨで和えただけのものを作る予定）、このあとアイロンがけと洗濯物干しがあるのかと思うと、疲労感が半端ない感じです

しかも今日はまだ、週の折り返し。今まであった週の中休みがなくなって、まだ2日仕事に行かねばならない…そう思うだけで、もう疲れてしまって、病んでしまって

今夜も晩御飯を食べながら、U-NEXTで配信中の「テセウスの船」を観ようと思います

それにしても、いろいろと辛過ぎる…報われない人生だなぁ、と…

今日の振り返り

●今日できたこと

無事一日働くことができた
買い物
洗濯

●今晩の予定

ワイシャツのアイロンがけ
洗濯物干し
「テセウスの船」を観る

●今日のメンタルポイント

行動力90点。よくやってるよ、と思う。そしてそれが限界に近付いているのがわかるので、怖い。精神面30点。不安感・焦燥感、そして緊張感に日々包まれて、週5勤務になってから、言いようのない精神的・肉体的疲労感を感じていて、綱渡りの限界に近づいているような気がする。かといって戻ることも綱から安全に降りることもできない。できるのは前に進むことか、奈落の底に落下することか、ぐらいしか思いつかない。どうしていいのかわからない。とにかく日々を生きることで精いっぱいで、他のことに気持ちを振り分けることができず、本当に苦しい。うつが最悪だった頃は、起きることすらできなくて、生きてることが辛くて、消えてしまいたくて、そういう苦しさだった。でも今は、たとえ障害者雇用とはいえ、長距離の通勤をして、働いて、日常の家事をやって、そういうやらなきゃならないこと、やらないと生きていけないことに囲まれてがんじがらめにされてしまって、どんどんと自分を失っているような気がして苦しい。同じ「苦しい」という言葉でも、意味合いがまったく違うものになっている。しかもどんなに頑張って働いても報われず、よく「我慢代」と言われるバイト代（給料）も雀の涙で報われず、将来に向けて何も展望を持つこともできず、老後にまた生活保護になるのだろうな、と思うとやりきれない思いがする。生きていくことがこんなに辛いとは、20代の僕は想像もしなかった。行き当たりばったりで生きてきたばちが当たったんだろうな、と思う。本当に苦しくて辛くて、楽になりたい。総合で60点。うつ度95％

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム131枚・デジタル1039枚

にほんブログ村

Photo No.1660 / 抜毛症

Leica M4 + FUJINON L 5cm F2.8 / FOMAPAN100

こんばんは、今日も一日お疲れ様でした

今日もお立ち寄りいただきありがとうございます

昨晩はニュースを観ながら晩御飯を食べたあと、洗い物を片付けそのままテレビを観ていました。「アナザーストーリーズ・運命の分岐点」。国連難民高等弁務官だった緒方貞子さんの物語でした。そしてさらにそのまま「漫画家イエナガの複雑社会を超定義」を観て、遅くになってからのブログ巡り。ついつい夜更かしをしてしまって、床についたのは2時を過ぎてからでした

目が覚めたのは7時半頃。だけど休みなので起き上がらず、そのままウトウト。結局13時頃までずっと横になって眠りの世界に逃げようとしていました

起き上がってコーヒーを淹れて、まずは洗濯。その合間にPCであれこれ調べものをしていました。ネットニュースも見たり

洗濯が終わってからは、ワイシャツのアイロンがけ。今日も1着10分ちょっとかな…もう少し手早くできるといいのだけれど

そのあとはまた、PCの前に。あれこれブログやSNSを見ていたら、あっという間に20時に。お風呂の準備をしてお風呂に入りました。あがってさっぱりして、これを書いています。しかし文章がなかなか思い浮かばず、結局こんな時間に…

それにしても今日のタイトルですが、抜毛症が止まりません。エスカレートしている感じで、特に左側の髪の毛をよく抜いてしまうので、部分的にはげができあがってしまいました。全体的にもボリューム感がなくなってしまっているし、かなりヤバいです。なぜ左かというと、右手はPCでマウスをずっと持っているからです。文字入力しない限りは、左手はあまり使うことがないので、結果、左手で頭部の左側を触って抜いてしまう、というわけです…。今日もかなり抜いてしまいました。外出でもしていれば、外ではやらないので、いいのかもしれませんが…

今日の振り返り

●今日できたこと

洗濯
ワイシャツのアイロンがけ

●今晩の予定

晩御飯の準備

●今日のメンタルポイント

行動力50点。外出は無し。正確にはゴミ捨てには外へ出たけど。精神面60点。何だかずっともやもやしていた。その原因はよくわからない。例えば給料が少なくて、だけど買わなきゃならないスーツやらズボンやらコートやら、出費は確定していて、そういうことも関係しているのかもしれない。思えば自分の人生、若かりし頃は月給で月50くらい稼いでいたときもあったけど、ほぼパートナーに搾取され、小遣いは2万円くらいだったりと、自分自身が自由に使えるお金を持っていたなぁと思える時期は、一度もなかった。今後もきっとないだろう、と思う。この歳で大逆転できるほどの大金を手にするなんて、ありえないだろうし。総合で55点。うつ度65％

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム131枚・デジタル1036枚

にほんブログ村

Photo No.1654 / また午後起き

Leica M4 + FUJINON L 5cm F2.8 / FOMAPAN100

こんばんは、今日も一日お疲れ様でした

今日もお立ち寄りいただきありがとうございます

昨晩はちょっと不安が強めでなかなか眠れず、多分3時過ぎまで眠れなかったと思います

目を覚ましたのは10時半頃だったのですが、起き上がれず。ウトウトするのを繰り返していて、気付いたら14時過ぎていました。さすがに寝逃げばかりしているわけにもいかず、起き上がってコーヒーを淹れて、PCの前に

しかし、どうにも気分が晴れず…。気分転換に何か観よう、と思って、U-NEXTで配信されている（有料）「すずめの戸締まり」を、ようやっと観ました

www.youtube.com

新海誠監督の作品は個人的に好きです。絵コンテというか、カット割りも見せ方がうまいなぁと思います

さて観終わったあとは、再びPCの前に。SNSを眺めて過ごしていました。19時近くなったのでお風呂に入り、あっという間に日曜日が過ぎていきました。そりゃそうですよね…起きたの14時過ぎ…寝るの1時としても、11時間しか起きてないってことだもの…。一日の半分を寝て過ごしてしまったことへの後悔

晩御飯は簡単に済ませようと思います。というか最近、凝ったものを作ることができなくなってしまいました。以前はいろいろ食材を買ってきて頑張っていたのに、そこに割り振る気力がなくなってしまいました

それは写真を撮り歩く、ということに対しても同じ。休日にカメラを持って歩き回る、ということに気力を割くことができなくなってしまって、もう一年近くになろうとしています

自分はどうなってしまうんだろう…。怖いです。自分が自分じゃなくなるような感覚。無事に生きていけるのかな…

今夜は久しぶりに、Huluで配信されている海外ドラマ「シカゴ・ファイア」を観ようと思います。しばらく観るのをとめていたので話がわからなくなってしまったので、観たと思われる一話前から観始めればいいかな…

さあて、これでしばらくはまた楽しめるかな…どうかな。気分がうまく乗ってくれたらいいのだけど

今日の振り返り

●今日できたこと

「すずめの戸締まり」を観た

●今晩の予定

晩御飯の準備
「シカゴ・ファイア」を観るかな…

●今日のメンタルポイント

行動力50点。今日は外出も一切無し。映画を1本観れたのは良かったかな。精神面60点。微妙なラインが続いている。波がある、というか、精神的にかなり不安定な状況かと自分で思う。がんばろう、何とか乗り切ろう、という気持ちと、すべて投げ出してしまいたい気持ちと、時には消えてしまいたいと願う気持ち、そんないろんな感情がないまぜになって胸の内にある。心のバランスをとるのは大変で、以前から記しているように、毎日が綱渡り状態で、いつ落ちてもおかしくない、そんな危うい状態で綱の上を進んでいる。もう少し安定すればいいのだけれど、なかなか難しいなと思う。総合で55点。うつ度60％

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム131枚・デジタル1036枚

にほんブログ村

Photo No.1597 / 夏バテ気味

Leica M4 + FUJINON L 5cm F2.8 / FOMAPAN100

こんばんは、今日も一日お疲れ様でした

今日もお立ち寄りいただきありがとうございます

昨晩も、いつもと変わらぬペースで時間が過ぎていきました。21時頃のニュースを観ながらの晩御飯。昨日は珍しくニュースのあともテレビをつけっぱなしで、SNS・ブログ巡りをしながらずっとちらちらとテレビを観ていました

ネットであれこれ調べものをしていたら、つい夜更かししてしまって、床についたのは1時半過ぎ。中途覚醒なく眠ることができました

今日はちょっとゆるく、目覚ましを9時にかけていました。その目覚ましで目を覚ましたのですが、やはり休みだと思うと起き上がれず。結局ウトウトしたりしながら横になって過ごし、ちゃんと起き上がったのは12時半頃でした

とりあえず洗濯をして、コーヒーを飲み、少しだけシリアルを食べました。洗濯物を干したあとは、例によって苦手なアイロンがけ。ちっとも慣れることができません。少しは上達してもよさそうなものだけど…

ひととおり終わったあと、少し休んでから近所（徒歩20分弱）のスーパーへ買い物へ行くことにしました。今日の東京のはずれの天気はやはり猛暑で、どうしようか迷ったのだけど、少しでも外に出たほうがいいかな、と思ったので

出かける準備をしていたときに、ふと先日、今年初の大型ゴキブリと格闘したことを思い出し、そのとき足りなかった殺虫剤をついでに買いに行こう、と思いました。一番近い大型のドラッグストアまでは、徒歩約35分。この暑いなか、どうしようか…と思いましたが、せっかく外出するのだから散歩がてら行ってこよう、と思い、部屋を出発

BUMPを聴きながら、強い日差しのなかをてくてくと歩きました。ちなみに今日もカメラを持ち出すことができず。もう少し、気持ちが上がらないと難しいかな…

ドラッグストアにたどり着いた頃には汗だくでした。欲しいものはいくつかあったけど、バイト代が入るまではちょっと節約しないと…ということで、目的の殺虫剤だけ買いました

その足で、今度はスーパーへ。ちょっと重いけど、お米が足りなくなっていたので5kgのひとめぼれを買いました。あとは飲み物とシリアル

14時過ぎに部屋を出たのですが、帰ってきたのは16時頃でした。結構長時間、外に出ていたなぁ…。帰ってきてからはPCの前に座り、しばらくSNSを眺めて過ごしました

なんか倦怠感がひどくて、食欲もあまりないし、夏バテ気味かなぁ…という感じです

今日はこれからお風呂です。汗を流してさっぱりしたい…

今日の振り返り

●今日できたこと

買い物
洗濯
アイロンがけ

●今晩の予定

晩御飯の準備

●今日のメンタルポイント

行動力70点。暑いなか外出してきた。ほどよく散歩できたのではないかと思う。精神面70点。不安感はいつも通りだけど、今日はあれこれやっている時間がそこそこあったのと、外出してきたのとで、あまり余計なことを考える時間がなかったから救われた感がある。明日はたぶん、引きこもってしまうのではないかな…。そんなことを考えていたら、じわりと月曜日の出勤のことで不安感が強くなってしまった。いけないな。総合で70点。うつ度40％

●本日撮った写真…8枚（iPhone8枚）

累計　フィルム131枚・デジタル870枚

にほんブログ村

Photo No.1593 / 通院日

Leica M4 + FUJINON L 5cm F2.8 / FOMAPAN100

こんばんは、今日も一日お疲れ様でした

今日もお立ち寄りいただきありがとうございます

さて昨晩はブログを書いたあと、ちゃちゃっと晩御飯の準備をして、いつものように21時過ぎにニュースを観ながら食べました。洗い物を片付け、SNS&ブログ巡り。そういえば、iPhoneのTwitterアプリのアイコンが、ついに青い鳥から「X」に変更されてしまいましたね。PCのほうはちょっと前から青い鳥が消えていましたが、iPhoneアプリのほうも変更か…。イーロン・マスク氏によって、私物化されている気がするなぁ…

抜毛症がずっと続いていて、昨晩もPCを眺めながら、ずっと髪の毛を触って抜いていました。どうにも止められず。布団に入っても触ってしまったりして、まさに病気ですね…

昨晩床についたのは、やっぱりなかなか眠気がこなくて1時頃。今朝もまた寝苦しさから朝方目を覚まし、そこからはウトウト程度の睡眠。7時の目覚ましで再び目を覚まして、15分頃に起き上がりました。いつものように準備して7時50分には部屋を出発

今日も無事出社して、何とか仕事をこなしてきました。でも今日は精神科クリニックの通院日だったので、14時15分過ぎに仕事を切り上げて病院に向かいました

今日の都心の天気は曇り、だったのですが、ちょうどお昼頃から激しい雷雨でした。会社を出る前は雨が心配だったけれど、雨はやんでいました。よかった…一応、折り畳み傘はカバンに入っているけれど、畳むのが面倒だから開きたくなくて…

クリニックは15時の予約だったのですが、その15分くらい前に着きました。がしかし、結構混んでいて、呼ばれたのは16時頃。今回もお薬が少し増えてしまいました。薬局に寄ってから、電車へ。運良く座れたので、少しゆっくりして帰ってこれました

乗り換えの駅で降りたときにスーパーに立ち寄り、明日外に出なくて済むようにちょっとした飲み物を買って帰路に。部屋に着いたのは18時半くらいでした。そこからすぐにお風呂を沸かして、19時前にお風呂に

そういえば、相変わらず我が家は暑いです。さっきはエアコンの冷房の設定温度が30度になっていて、室温28.2度…。それもう、暖房じゃないか、という温度です。こっそり設定温度29度に下げましたが、室温は27.8度。暑くてつらいです

PCの前に下着一枚で座って、扇風機の強風を浴びながらこれを書いています

明日は水曜日なので、バイトは休みです。ほっとすることはするのだけれど、やはりずっと不安感・緊張感があって、休み明けに無事出社できるのだろうか、とか、相変わらず考えてしまいます

今日の精神科クリニックでも主治医に「あまり先のことを考えないようにして、できるだけ今に集中するように心がけて」みたいなことを言われたのだけれど、うん、わかってるんですよ…という気持ち。できないから、苦しいんですよね…

何かに集中して時間を過ごすことができたら、あまり余計なことは考えなくて済むのだけれど、ここしばらくは何に対しても心を向けられなくて、それがまた苦しかったりしています。どうなっちゃうんだろう、自分…という不安感

とりあえず、明日は少しでいいから楽だといいな

今日の振り返り

●今日できたこと

14時過ぎまでだけど無事働くことができた
精神科クリニックへの通院
買い物

●今晩の予定

晩御飯の準備

●今日のメンタルポイント

行動力80点。今日も無事一日を乗り切ることができた。精神面60点。相変わらずの不安感・緊張感。常に胸がざわざわしていて落ち着かず、仕事をしているあいだも大変だった。それでも幸いなことに今日は14時過ぎまでの仕事だったから、何とか乗り切れた感じ。そんな状態だったから、今日は行って帰ってこられただけでもよくやった、と思う。明日の休みは洗濯をしてワイシャツにアイロンをかけて、と、この二つが必ずやらなきゃならないことなので、それさえクリアできたらそれでいいかな、と思う。それ以前に、心も身体もリラックスして休めることができたらいいのにな。総合で70点。うつ度65％

●本日撮った写真…2枚（iPhone2枚）

累計　フィルム131枚・デジタル860枚

にほんブログ村

Photo No.1574 / やられっぱなし

FUJIFILM X-E2 + MAMIYA-SEKOR 55mm F1.8

こんばんは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はブログを書いたあと、もう1本、録画してあった「ドキュメント72時間」を観ました。それからようやっと晩御飯の準備。また晩御飯は21時過ぎでした

その後、22時近くなってから、SNSとブログ巡り。やはり先にお風呂に入ってしまうと、ご飯を食べたら休んであとは寝るだけ、みたいな感じなので、気持ちが楽なのかもしれません。いろいろ生活リズムを工夫しつつ、整えていかねばと思います

夜になって、ちょっと不安と緊張が強くなりました。朝ちゃんと起きられるか、と急に不安になって、職場でうまくやれるだろうかと胸がざわざわしてしまいました。早めに薬を飲んだのに眠気が来なくて、それが更に不安感を強くしていました

眠くはないけど、0時半頃に床につきました。幸い中途覚醒なく、目が覚めたのは7時の目覚ましで。ただし起き上がるまで10分かかってしまいました。朝ごはんを食べてコーヒーを飲んで、ほんの10分くらいゆっくりしたらもう出発の時間。7時50分頃、部屋を出ました

駅まで歩いていたら、スマホを忘れたことに気付き、猛ダッシュで部屋に戻り、再び出発。本当は電車の乗り換えのタイミングでコンビニに寄って昼ごはんを買うつもりだったのですが、電車が一本ずれてしまったので立ち寄ることができず。でも乗り継ぎの電車はいつもの電車に乗ることができ、また運良く座ることもできました。ただ、たまたま乗ったのが弱冷房車…。しばらく汗が止まりませんでした。この近年の猛暑が続く夏に、果たして弱冷房車のニーズってどれくらいなのかしら…

昼食を買えなかったので、会社の近くのコンビニで購入。今日も無事出勤できました。うん、よきかな

仕事は…難易度が高くて全然追いつけなくて、無能っぷりをさらけ出しています。でもね、もう、自虐的な諦めというか…「周りからどれだけ無能に見られようといいのだ。自分は所詮『精神障害者』だもの、まだまだ普通の人みたいに働けないのよ。それにそもそも、普通の人になれたところで、有能な働きをできるかっていうと、それも難しいと思ってるし、歳もとって能力値が全体的に落ちているしね」なんて思うことにして、余計な精神的ストレスを抱え過ぎないようにしようとしています（それに甘えてるわけではなくて、それなりの努力はしてます）。HSP気質もあるのか、自分がどう思われているか、が気になってしまい、それがまた心のざわつきというか、不安感というか、呼び寄せてしまうので、なるべく考えないために、自虐的に考えてます

仕事が本当に難しくて、でも社員の人たちはExcelの（自分にとっては）難しい関数をフル活用して普通に仕事していて、なんかもう自分には理解不能な世界です。それでも障害者雇用のパートとして、社員の人が少しでも楽できるように、雑用をこなしていく、それだけです。面倒な雑用を担う駒として、立ち回れるようになれたら、と

そして、どうか病状が悪化しませんように、と常に思いながら仕事しています。仕事しているときも、不安感と緊張感でいっぱいです。まだまだ慣れないし、そもそも慣れることができるのかしら…と思うほど。ずっと続くもの、と思うことにして、諦めた方がよさそうな感じです

そんなこんなで今日も無事半日が過ぎ、終業の時間。何とかクリアできて、ほっとしながらの帰路。帰りも運良く、乗った駅から電車で座ることができました。乗り換えの駅でスーパーに立ち寄り、玉子だけ買って帰宅。それにしても玉子の値上がりは、きついな

帰ってきて、すぐにシャワーを浴びました。あまりにも汗をかいたので、先にさっぱりすることに。あがってお米を研いで炊き始めたので、PCの前に座りこれを書いています。なんか自分の無能さ、無力さに、文章もあまりまとまらなくて、遅くなってしまいました

今日の振り返り

●今日できたこと

無事一日働くことができた
買い物

●今晩の予定

晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化

●今日のメンタルポイント

行動力80点。今日も無事働くことができた。精神面60点。昨日よりも不安感・焦燥感が強い。精神的にやられまくって帰ってきた感じ。ブログを書きながら「今日もあと数時間で終わってしまう」と何だか妙に焦りを感じる。明日も無事働けるだろうか、と、常に不安がつきまとう。相変わらず自分に自信がないし、一日一日をクリアするだけでもう必死。何より恐れているのは、うつの悪化。何がきっかけになるかわからないので、とにかく怖い。常に怯えて不安を感じている。そんな不安感に、仕事上での不安感・緊張感が重なって、大きな不安になっている。自分自身をちゃんとみてあげて、心の違和感がもし出てきたら、すぐに気付けるようにしておきたいと思う。総合で70点。うつ度75％

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム131枚・デジタル820枚

にほんブログ村

Photo No.1572 / 難しい

FUJIFILM X-E2 + MAMIYA-SEKOR 55mm F1.8

こんばんは、今日も一日お疲れ様でした

昨晩はブログを書いたあと、少し休んで晩御飯の準備。先にシャワーを浴びたのであれこれちょっと遅れてしまって、21時過ぎからの晩御飯でした。ニュースは大雨と危険な暑さの話題。食べ終わってからすぐに洗い物を片付けてしまって、PCの前へ。ブログとSNS巡りをしました。床についたのはちょっと遅くて、それでも何とか頑張って0時20分頃でした。しかし、眠れない…精神的にも体力的にも、疲れているはずなのに、眠れない…結局2時くらいまで眠れませんでした

それでも朝は7時の目覚ましで目を覚まし…が、10分くらい身体を起こすことができませんでした。危ない…

朝ごはんを食べ、コーヒーを飲んで、着替えて8時少し前に部屋を出発。乗り換えのタイミングでコンビニに寄ってお昼用のおにぎりを買って乗り換えの駅に着くと、予定より1本早い電車がホームに入ってきました。そして車内を見ると、ひとりぶん席が空いてる。思わず飛び乗ってしまいました。予定より早く着くことになってしまいますが、座れるほうがずっといいのでラッキーでした

都心に着いてから、少しゆっくり歩いて、それでも時間があまったのでビルのロビーで少し休んでから会社のあるフロアへ

今日は昨日やった作業のうち、毎日やるらしき作業をまずやりました。これは朝来たらまずやる、と思ってよさそうです。その後の作業は難解な作業が多くて大変でした。昼休み中も、自分の理解力のなさ？　が気になって、ずっとメモとPC画面を見ながら、全然休まらず…こういうところが、良くないところですね。休む時にはちゃんと休まないと

なんだかんだで、今日も無事終了。作業は一部途中までで終わってしまいましたが、上長のMさんに経過報告をして、勤怠を入力して帰路に

今日も無事終えることができました。朝、通勤電車に乗って会社に着いた時も「今日は来ることができた！　ヨシ！」と自分に声かけしましたが、帰りも「無事終えた！　ヨシ！」と心のなかでつぶやきました

まだまだ体調も心の調子も本調子じゃないわけで、それでもできたことを褒めてやらねば、という感じです。普通の人から見たらちっちゃなちっちゃなハードルだけど、今日、それを超えることができた！　とそれだけでじゅうぶんな気がします

帰りの電車は、今日も「時間がかかるけど空いているほう」を選んで乗りました。ただ、途中の駅までは座れませんでした。この「混んでないけど座れない」というのもなかなか厳しいですが、ぎゅうぎゅうの電車に乗るよりずっといいかも、と思ってます。今日は朝に、就労移行支援事業所の支援員のTさんから、初日お疲れ様&今日も頑張ってくださいメールが届いていました。なので帰りの電車のなかで、ようやっと返信。支援員の言葉がありがたいなと思いました

乗り換えの駅で降りて、スーパーに立ち寄りました。食料品を少し買って帰宅。18時45分頃でした

今日も東京のはずれの天気は晴れで、気温がぐんぐん上がり、めちゃくちゃ蒸し暑かったです。汗だくになってしまったので、今日もイレギュラーだけど、帰宅後すぐにシャワーを浴びることにしました。同時に洗濯も開始

シャワーを終えて洗濯が終わるまでの間、いったんこれを書いています

前もちょっと書いたけど、明日水曜日は休みです。当面は身体と心を仕事モードに慣らすため、水曜日にもお休みをいただいています。早く慣れていきたいですが、焦らずいこうと思ってます。予定はないけど、この二日間と同じように起きて、同じようになるべく動けたらいいな、と思っていますが、休みになると外出したくなくなるんですよね…

このあと、洗濯物を干して、晩御飯の準備です。今日はどうしようかな

今日の振り返り

●今日できたこと

無事出勤できた
買い物
洗濯

●今晩の予定

晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化

●今日のメンタルポイント

行動力80点。今日も無事出勤して半日仕事ができた。それだけで御の字。精神面60点。一方、まだまだ不安感・焦燥感、そして緊張感に包まれているのは変わらず。ただ昨日よりマシになっているのだろうな、とは思う。少しずつでいいから、楽になっていけたらと、そればかり願うし、これから先もどうかうまくやっていけますようにと願うばかり。ちなみにまだ直接の上長Mさん以外との接触はない。今のところ、仕事で絡むことがないので話さない、という感じ。今後はどうなっていくのかな。明日の休みも体調を整えていけたらと思う。総合で70点。うつ度65％

●本日撮った写真…2枚（iPhone2枚）

累計　フィルム131枚・デジタル813枚

にほんブログ村

Photo No.1568 / 増幅する不安

FUJIFILM X-E2 + MAMIYA-SEKOR 55mm F1.8

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はブログを書いたあと、倦怠感がひどくなってしばらく横になって過ごしました。エアコンの設定温度は28度で、サーキュレーターをまわしていたのですが、じわじわと今度は寒くなってきて。試しに設定温度を1度上げたら、今度はムシムシする感じが強くなって、0.5度下げてみたものの、やっぱり湿度が高く感じられて、結局元の設定温度に戻すという…もうどっちなんだよ！　って感じでした。エアコンの微妙な温度設定、難しいですね…

抜毛症は相変わらず続いています。ずっと髪の毛を触っているので、腕が疲れてしまいます。無意識に触って、抜いているので怖いです。やめたいのに止まりません。幸い、外出してしまえば抜くことはしていませんが、つい髪の毛に手をやってしまうので、みっともないので何とかしたいです

さて、いつものように20時半頃からようやっと晩御飯の準備ができました。ニュースを観ながらの晩御飯。ご飯を食べたら体温があがったのかしら、部屋が暑くなった気がしました。その後、ブログ巡り。お風呂は22時半頃に入りました。床についたのは1時前。しかしそこから昨日と同じでなかなか眠れず、でした。それでも2時くらいには眠れていたと思います

朝は7時の目覚ましで目を覚ましましたが、身体が重く動かなくて、起き上がったのは8時過ぎ。今日を入れてあと3日しか準備期間がないのに、と不安感・焦燥感が一気に強くなりました

起きてコーヒーを淹れて、しばらく何もせずに過ごしました。というより、不安感が強すぎて胸が苦しくて、何もできませんでした。スマホを手に取ったり、しかし何をしていいのかわからずまた置いたり、と、落ち着かないし、ざわざわするし。10時頃になってようやっとPCの前に移動し、SNSを眺めたりしました。でもひどい不安感に包まれて、何も頭に入ってきません。少し調べものをしたりもしたけど、全然要領を得ない感じで、何やってるんだろう、自分…

お昼過ぎに軽くシリアルを食べました。でも正直、食欲もないです。不安感と緊張感で吐きそうな感覚がずっと続いています。そして、抜毛症。ああいやだ、と思いながら髪の毛を触って抜いてしまいますね…

昨日で通所が終わり卒業となった就労移行支援事業所ですが、過去の日記を読み返してみたら、最初に相談に行った日は去年の7月15日でした。当初は手探りの状態で、どんなものかもわからず、それでも淡い希望を抱いていたのを思い出しました

結局、2年の期限を使い切ることなく、約1年で卒業できたわけですが、本当にこれで良かったのか、と常に考えてしまいます。今の不安感・緊張感がそう思わせるんでしょうね

午後は洗濯とアイロンがけをしましたが、とにかく不安で胸がざわざわして、だんだんイライラしてくるし、かなり精神的に不安定な状態でした。アイロンがけ、苦手なんです。何度やってもしわになってる…永遠に終わらないんじゃないかと思うくらい時間がかかりました

夕方、就労移行支援事業所の支援員さんからメールがありました。先方企業さんから連絡があり、初日に必要な書類（基礎年金番号とかあれこれ）のことや、初日は書類作成があるので9時半出勤であることなどを知らされました。いよいよなのだな、と思うとまた不安感が…不安にがんじがらめにされています

少しは楽になる時間があってくれてもいいのに、と思うのですが、これが難しく…。本当に落ち着きません

どうか少しでも、この不安の和らぐ時間がありますように…

今日の振り返り

●今日できたこと

洗濯
アイロンがけ

●今晩の予定

晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化

●今日のメンタルポイント

行動力60点。天気は良かったけど外出はできなかった。精神面40点。より具体的になってきたので、不安感もより増幅している。不安というか緊張というか、そういうものがないまぜになった「恐怖」とも呼ぶべき感情が胸の内にある。怖くて仕方がない。今日一日、ずっとその感情に押しつぶされそうになっていて、苦しくて苦しくて。明日は少しは楽になってくれないだろうか。ほんの10分でもいいから、楽になる時間はないだろうか…。総合で50点。うつ度90％

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム131枚・デジタル809枚

にほんブログ村

Photo No.1566 / 焦る

FUJIFILM X-E2 + MAMIYA-SEKOR 55mm F1.8

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はブログを書いたあと、ネットで調べものをして過ごしていました。20時過ぎに晩御飯の準備をして、20時40分頃から晩御飯。いつもより20分くらい早め。食べ終えてすぐに洗い物を片付けて、ニュースを観ながらブログ巡り。お風呂もちょっと早めの22時半頃に入ることができました

あがって深夜のブログ巡り。床についたのは1時過ぎでした。しかしすぐには眠れず、たぶん2時半頃まで寝付くのにかかったと思います

朝は7時にかけた目覚ましで、今日も起きれず。7時50分頃の起床でした。残り5日しかないのに、生活リズムをうまく調整することができずにいます

今日は就労移行支援事業所への通所ですが、午前中のみでした。準備して8時45分には部屋を出発。9時45分前に事業所には到着しました

今日は特にやることがなくて、卒業に向けた書類もほぼ完成したので、「卒業パック」なるものをチラ見していました。これは卒業、つまり就業に向けての生活改善だったり、事業所でやってきたことの振り返りだったり、人生に何を目標にこれから生きていくのか、みたいなものを自分で書き記すものです。特に事業所の支援員さんに見てもらったりするようなものでもなく、自分自身を見つめなおすような、そんな感じ

でもいざ考えてみると、これがなかなか難しくて、結局、見て悩んでいるだけで時間が過ぎてしまいました

帰りは同じメンバーのIさんとKさんと少し雑談してからの帰宅。乗り換えの駅で降りたときにスーパーに立ち寄り、牛乳だけ買って帰りました

帰ってきてからは、まず軽くお昼ご飯。録画してあった「映像の世紀・バタフライエフェクト」を観ながら食べました。その後、洗濯機をまわしてから、PCを起動してSNS巡り。しかし心は焦るばかり。生活リズムをうまくまわせないでいることへの焦り、そして不安がものすごく強くて、何をやるにも集中できず、でした。そうやって時間だけ過ぎていき、いつの間にか洗濯機が終わっていたので、慌てて干しました。湿度が高くて本当に嫌ですね…

洗濯物を干し終えてからは、またPCの前へ。ちょっとした調べものをしたり、SNSを眺めたりして過ごしてから、夕方が近づいてきたのでこれを書き始めました

一日一日と、就業開始日へのカウントダウンが進み、不安感も日々膨れ上がってきています。不安感と緊張感で、いろんなことに集中できません

そしてうつが強くなっているせいか、以前にもまして気力が落ちています。なんか、数か月前の自分が自分じゃないみたいな…いや、逆か。数か月前の自分が本当の自分で、今は自分が自分じゃないみたいな、そんな不思議な感覚があります。あんなにできていたいろんなことが、ここまでできなくなるなんて…という感じです

いつになったら、戻れるんだろう。いや、たぶん元には戻らないんだろうな…近づくことはできるかもしれないけど、前とは違う自分なんだろうな、と思います

劣化した現像液。棚に並ぶフィルムカメラ。PCの横でしばらく稼働しないままそこにあるスキャナ。前みたいに写真を撮りたいな。でもその気力がなくて、明らかに前と違う感情を抱いている自分がここにいて、激しく戸惑っています

自分はこれからどうなるんだろう…

今日の振り返り

●今日できたこと

就労移行支援事業所への通所
買い物
洗濯

●今晩の予定

晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化

●今日のメンタルポイント

行動力80点。今日も無事通所することができた。通所は残り2日のみ。精神面50点。不安感と焦燥感が日に日に強まっている。考えないようにしようと思うのに、どうしてもふとした時にあれこれ考えてしまって、強い不安感に包まれてどうしようもなく胸がざわついてしまう。落ち着かないし、物事に集中できないし、辛い。そして不安感・焦燥感が強くて、なかなか眠りにつくことができず、生活リズムもうまくまわせていない。それがさらに焦りと不安を強くする。大丈夫、大丈夫だ、と自分に何度も言い聞かせてみるものの、自分が自分を信じられないから、どうしても疑問符がついて、不安が強くなってしまう。総合で65点。うつ度85％

●本日撮った写真…3枚（iPhone3枚）

累計　フィルム131枚・デジタル807枚

にほんブログ村

Photo No.1558 / 何もできず

FUJIFILM X-E2 + MAMIYA-SEKOR 55mm F1.8

こんにちは、今日も一日お疲れ様でした

昨日はブログを書いたあと、いつもどおり不安感でいっぱいで、横になって過ごしました。20時半頃に起き上がって晩御飯の準備。21時頃にニュースを観ながら晩御飯を食べました。不安感が強くてあまり食べられません。その後、再び横になって過ごし、気付いたら0時近くになっていて、慌ててお風呂に入りました。あがって少ししたら1時。そこからアイス食べながらブログ巡りをして、床についたのは2時過ぎでした

5時頃、中途覚醒あり。目覚ましをかけていなかったので、目が覚めたのは9時くらい。そこから布団のなかで過ごし、起き上がったのは13時頃でした。遅すぎ

コーヒーを淹れて、PCの前へ。しばらくPCの前でSNSを眺めたりしていましたが、目が覚めてからずっと続く不安感があまりにも強くなり、またも横に

結局、今日も一日、何もせず。PCの前に座るのと、横になるのとを繰り返して、あっという間に夕方に。これを書いています

こんな風に時間を無駄に過ごしてしまうのが、もったいない。もったいないと思うのに、ぐるぐる思考は止まらず。そういう病気だから仕方ないとはいえ、やっぱり辛いです

明日は就労移行支援事業所への通所です。一日一日、タイムリミットが近づいてくる、そんな感じ。あと2週間です。2週間なんて、あっという間。生活リズムも大きく変わることになるし、本当に自分にできるのか、続けていけるのか、と不安ばかり。考えても仕方がないのに

気を抜くと、不安で胸が苦しくなるので、なるべく他のことを考えるように努力はしています。晩御飯どうしようとか、どうでもいいことを考えてごまかす感じ。未来のことに気を取られるより、今目の前のことに集中する、と意識してみても、なかなかうまくいかず。厄介な病気です

今日の振り返り

●今日できたこと

何もしない

●今晩の予定

晩御飯の準備
できたら録画した番組の消化

●今日のメンタルポイント

行動力50点。何もできなかった。生活リズムも乱れている。明日から正さなければ。精神面50点。今日は不安感・焦燥感が特に強く、苦しい一日だった。不安から奥歯をかみしめるのが癖になっていて、かみしめ過ぎて顎が痛い。就業開始のX-Dayが近づいている、と思うと不安感が更に増してくる。考えないようにしようとしても、時が過ぎるのはどうしても意識してしまって、無駄に時間を過ごしているなと感じる。心からゆっくり休みたいのに、それが難しい。総合で50点。うつ度85％

●本日撮った写真…0枚

累計　フィルム131枚・デジタル797枚

にほんブログ村